Τρίτη 4 Δεκεμβρίου 2012

Χριστούγεννα στον κώλο σας!

Άντε, κάθε σεζόν, το ίδιο παραμύθι, ΣΙΧΑΘΗΚΑ!
Αν ζούσε ο Χριστούλης, θα έπιανε το βούρδουλα Οκτώβρη και θα τον άφηνε Φλεβάρη, πόσο μάλλον που δεν υπήρξε ποτέ και πρέπει να το κάνω εγώ από αυτό το blog...

ΓΙΑΤΙ ΣΥΦΙΛΙΑΖΩ ΜΕ ΤΑ ΧΡΙΣΤΟΥΓΕΝΝΑ;

Η απάντηση θα μπορούσε να συνοψιστεί στο "γιατί έχω εγκέφαλο βαρύτερο από 300 γραμμάρια", αλλά επειδή ξέρω ότι σας έχω εθίσει σε μακροσκελείς αναλύσεις, πάμε μαζί να σας κάνω το μυαλό πουρέ και τ' αρχίδια πελτέ. Σιχαίνομαι τα Χριστούγεννα επειδή:
1. Γίνεται πολύς ντόρος για τη γέννηση μιας αμφιλεγόμενης προσωπικότητας, αμφισβητήσιμης ύπαρξης, που της αποδίδεται μία από τις πιο σιχαμένες θρησκείες... ever, που μάλλον γεννήθηκε Απριλομάρτη κι όχι Δεκέμβρη.
2. Είναι η κύρια γιορτή της "θρησκείας της αγάπης"; Ποιας αγάπης ρε μαλακοκαύληδες; Το αγαπάτε αλλήλους, που ήταν όντως πολύ προχώ για την εποχή του και πάντα στη μόδα, ο χριστιανισμός το ξέχασε 100-200 χρόνια μετά το θάνατο του πιθανολογούμενου ιδρυτή του. Έκτοτε, χριστιανισμός είναι μίσος, μισαλλοδοξία και σκατοσπρωξίλα με ράσο (ή και άνευ), βιασμοί παιδιών (ενίοτε και με ειδικές ανάγκες!!!), ψέμα, παραμύθα, φράγκα, φράγκα και πολλά φράγκα. Μπίζνα. Από τότε που πέθαναν οι χίπηδες, μόνο οι gay "παίζουν" στην αγάπη.
3. Είναι... γιορτή της αγάπης. Ποιας αγάπης ρε χαμουρομαλακοξεμπήχτηδες; Που στ' αρχίδια σας για το φτωχό, τον πονεμένο και τον κάθε πούστη που υποφέρει τις υπόλοιπες 360 ημέρες, αλλά... όλα κι όλα, τις μέρες που παίζουν κάλαντα, όλοι θα δώσετε το κατιτί σας για να ανακουφιστούν. Να πάτε να γαμηθείτε εποχιακοί φιλάνθρωποι, να σας κωλοξεπατοφαρδώσουνε το σόι, παρτάκια με άλλοθι.
4. Κρατάνε έναν αιώνα. Παλιότερα θυμάμαι, σαν παιδί, τα Χρισχτούγεννα, κρατάγανε με το ζόρι 10 μέρες, μετά ξεστολίζαμε και πήγαινε ο καθένας στο διάολο ή όπου αλλού είχε να πάει. Τώρα, τα Χριστούγεννα ξεκινάνε από μέσα Οκτώβρη (αν κρίνω από τους στολισμούς) και σε κάνουνε επιληπτικό με τα λαμπάκια που αναβοσβήνουν σε κάθε γαμημένο μπαλκόνι, προσπαθώντας μάλλον να αποπροσανατολίσουν ό,τι αποδημητικό πουλί υπάρχει και να του γαμήσουν το ταξίδι.
5. Είναι τόσο εμπόριο, που κάνουν το απλό εμπόριο να μοιάζει με σεμνή παρθένα (και όχι από αυτές με τις σιδηροδρομικές ανησυχίες). Τα χριστούγεννα, πλέον υπάρχουν για να γυρίζονται ταινίες σαν το "Μόνος Στο Σπίτι" και να πωλείται όλη η σαβούρα που έχει μείνει απούλητη κατά τη διάρκεια της χρονιάς. Δεν υπάρχει διαφήμιση που να μη λέει "φέτος τα χριστούγεννα η ψώλοφον σας χαρίζει έξι λεπτά ομιλίας για να μιλήσετε με αυτούς που αγαπάτε", "για τα φετινά χριστούγεννα η ψωλοβάγκεν σας κάνει δώρο ένα αερόσακο", "για τα χριστούγεννα, η ψωλγουέις έχει φτερά ταράνδου μπες κι εσύ στην κλήρωση και κλάσε έξι κιλά μέντες" και πάει λέγοντας. Όλοι για να πουλήσουνε. Και, είπαμε, το καταλαβαίνω να θέλουν να πουλήσουνε, εταιρίες είναι, διαφημιστής είμαι (ήμουν/θα ξαναγίνω όταν περάσει η κρίση/σιχάθηκα να είμαι), αλλά όταν είναι τόσο εξώφθαλμο, παθαίνω αιμορροΐδες.
6. Τρέχουν όλοι σα μανιοκαταθλιπτικοί με ψυχαναγκαστικές εμμονές να πάρουν και να στολίσουν δέντρο, δίνοντας στα παιδιά την εντύπωση ότι ο καθένας μπορεί να πηγαίνει και να αποψιλώνει δάση για την καύλα του, είτε θέλει να κρεμάει πάνω στα δέντρα κιτς λαμπάκια, είτε τα θέλει για καυσόξυλα.
7. Μαθαίνουν τα παιδιά στα άνευ λόγου δώρα και μετά άντε να τους βάλεις φρένο και να τα μάθεις ότι η προσπάθεια είναι που έχει επιβράβευση, όχι η ημερομηνία.
8. Όλοι λένε "χρόνια πολλά". Όχι ρε φίλε, δε θέλω να ζήσω πολλά χρόνια σκατίλας, μπορώ να έχω λίγα και καλά; Και τώρα που το σκέφτομαι, μόνο τότε τα λέτε, τις υπόλοιπες μέρες μου εύχεστε να τα κακαρώσω; Α σιχτίρ ρε... Και τι θα πει "χρόνια πολλά" ρε... ευφάνταστε; Πιο κονφορμέ ευχή δεν υπάρχει.
9. Τα χριστούγεννα, οι άνθρωποι δεν σκέφτονται. Όχι ότι σκέφτονται τον υπόλοιπο καιρό, αλλά τόση μαζική μαλακία, τόση συγκεντρωμένη αναπαραγωγή άχρηστων στερεοτύπων και τόσο τσάμπα κωλοχαϊδιλίκι, μόνο τα χριστούγεννα παίζει.
10. Είναι όλοι χαρούμενοι. Οι καρκινοπαθείς, έχουν τον ίδιο καρκίνο, οι προμηθευτές του δημοσίου τα ίδια φέσια, οι φαρμακοποιοί είναι εξισου απλήρωτοι, τα παιδιά χωρίς πόδια συνεχίζουν να μην έχουν πόδια, αλλά για κάποιο λόγο, όλοι είναι χαρούμενοι. Οι μαζικές αυθυποβολές δεν ήταν ποτέ του γούστου μου.
11. Η πιο αναγνωρίσιμη φιγούρα της εποχής είναι λανσαρισμένη από την Coca-Cola. O original Άγιος Βασίλειος δεν ήταν και τόσο πουλησιάρικος, γιατί ήταν σαν τον Άγιο Ονούφριο και σκυθρωπός, αλλά και... μαυριδερός.
12. Το ψεύτικο χιόνι. Δε με νοιάζει αν είναι από βαμβάκι, σερβιέτες ή πιτυρίδα, μπορώ να μην ξαναδώ αυτό το αηδιαστικό κατασκεύασμα που καλύπτει δεντράκια, σκατάκια και φάτνες;
13. Η φάτνη. Δεν είναι ότι απεχθάνομαι το βουκολικό και το ρουστίκ, αλλά αυτές τις κωλοφάτνες θέλω να τις ποδοπατήσω με αρβύλες Μάρτινς (ή τις original που φορούσαν οι φασιστοβερμαχταράδες που μας γάμησαν το '41-'44). Περνάνε με ένα τόσο αθώο τρόπο το "παραμύθι" στα παιδάκια που είναι πιο αποδοτικές από 100.000 χιλιόμετρα κατηχητικού (μετά τα οποία ένας χριστιανός αλλάζει καταλύτη ή πνευματικό). 
14. Καλά χριστούγεννα και να ψοφήσετε όλοι σας (όσοι τα γουστάρετε)