Μουνόδουλοι

Ναι, μην κοιτάτε παράξενα, όλοι το έχετε κάνει, όλοι έχετε συμβάλλει σε αυτό το ΑΙΣΧΟΣ, όλοι έχετε πέσει σα μαλάκες στην παγίδα του μουνιού. Φυσικά, άλλοι την έχουν πατήσει περισσότερο, άλλοι λιγότερο, με αποτέλεσμα να υπάρχουν διάφορες διαβαθμίσεις μουνόδουλων. Κάτι σαν το στρατό. Άλλος είναι φαντάρος κι άλλος είναι στρατηγός 5 αστέρων με παράσημα, μόνο που τα παράσημα του μονόδουλου είναι περισσότερο σαν τα φάσκελα, παρά τίτλοι τιμής.

Πριν όμως απαριθμήσουμε τις διαβαθμίσεις των μουνόδουλων, ας περιγράψουμε το είδος, για τους λιγοστούς αφελείς που δεν έχουν ακόμη αντιληφθεί περί τινός ομιλούμε, ώστε μετά να μπορέσουν και αυτοί να σταθούν μπροστά στον καθρέφτη και να ρίξουν ένα γερό ξέχεσμα στον εαυτό τους.
Μουνόδουλος (θα αναπτύξω τον άντρα μουνόδουλο, όχι για λόγους σωβινιστικούς, τουναντίον, αλλά κυρίως γιατί λόγω φύσης ο άντρας πέφτει πολύ πιο εύκολα στην παγίδα), είναι ο μαλάκας εκείνος ο οποίος εξυπηρετεί γυναίκες χωρίς άμεσο υλικό όφελος και την ηθική ανταμοιβή την έχω πατόκορφα χεσμένη, γιατί ελάχιστοι βοηθάνε γριές να περάσουνε απέναντι.

Για παράδειγμα, ένας μουνόδουλος πωλητής, έχει απέναντί του δύο πελάτισσες. Η μία είναι μέτρια και κάτω, η άλλη είναι γκόμενα. Εννοείται ότι στη φύση του άνδρα είναι να θέλει να τον μπήξει (φροϋδικά πάντα εκεί θα καταλήγουμε) στη γκόμενα. Μέσα από τα κοινωνικά φίλτρα όμως με τα οποία έχουμε μάθει από μικρή ηλικία να βλέπουμε τον κόσμο, η δράση του δε μπορεί να είναι άμεση. Δηλαδή, δε μπορεί να κατεβάσει τα παντελόνια του και να δείξει στη γκόμενα την ψωλή του χτυπώντας ταυτόχρονα το στήθος του σας γορίλας ώστε να την πείσει να του κάτσει. Οπότε τι θα κάνει; Θα φτύσει τη μέτρια (και κάτω) πελάτισσα και θα ασχοληθεί με τις ώρες με τη γκόμενα. Όσες παράλογες απαιτήσεις κι αν προβάλλει η γκόμενα, ο μουνόδουλος πωλητής δε θα φέρει αντιρρήσεις. Θα της κουβαλήσει σωρούς εμπορευμάτων, θα την εξυπηρετήσει στον υπέρτατο βαθμό, θα φάει όλες του τις ώρες μαζί της, κι όταν εκείνη φύγει, θα μπορεί να πει στους φίλους του βράδι “μάγκες, ήρθε μια γκόμενα σήμερα στο μαγαζί, τι να σας λέω”. Προσέξτε: Ο τύπος ούτε γάμησε, ούτε τηλέφωνο απέσπασε, ούτε κάποια προοπτική είδε. Τουναντίον βέλαξε μέχρι να ικανοποιήσει τη γκόμενα πελάτισσα και στο τέλος είναι και ευχαριστημένος από πάνω. Τη μέτρια (και κάτω) ούτε που τη θυμάται, εκτός κι αν εκείνη απηύδησε κάποια στιγμή και ζήτησε να εξυπηρετηθεί, οπότε θα συμπληρώσει λέγοντας στους φίλους του “κι ήτανε και μια πατσαβούρα σπασαρχίδω, που μου τα έκανε αερόστατα”.

Αυτό είναι ένα μόνο παράδειγμα. Υπάρχουν άπειρα. Οι μουνόδουλοι, είναι πάντα πιο ευγενικοί με τις γυναίκες απ' ότι με τους άντρες και ακόμη ευγενέστεροι με τις γκόμενες απ' ότι με τις υπόλοιπες γυναίκες. Ο μουνόδουλος, αν πρέπει να προσλάβει μία γυναίκα ανάμεσα σε πλήθος γυναικών με τα ίδια τυπικά προσόντα, θα επιλέξει την καλύτερη γκόμενα. Ο μουνόδουλος, αν του ζητήσει μια γκόμενα να την πάει σπίτι, θα την πάει. Αν του ζητήσει να της δανείσει το αυτοκίνητο, θα το κάνει. Αν του ζητήσει (πρακτικά) οτιδήποτε, ο μουνόδουλος θα σπεύσει να ανταποκριθεί. Και ποτέ, μα ποτέ, δε θα καταφέρει να γαμήσει (πλην ελαχίστων εξαιρέσεων, που θα γαμούσε ούτως ή άλλως).
Είναι καταπληκτική η λογική του μουνόδουλου: Μία γκόμενα του ζητάει π.χ., το αυτοκίνητο. Ο μουνόδουλος δε βλέπει την εκμετάλλευση που υφίσταται, βλέπει μόνο δύο βυζιά και ένα κώλο. Και δίνει το αυτοκίνητό του. Δε σταματάει καν να αναρωτηθεί “αν οι ρόλοι ήταν αντίστροφοι, η γκόμενα, θα μου έδινε το αυτοκίνητό της;” (που ΔΕΝ θα το έδινε). Και το επιστέγασμα της καταπληκτικής αυτής λογικής, είναι ότι ελπίζει, πραγματικά ελπίζει, ακόμη κι αν δεν το ομολογεί στον εαυτό του, ότι στο τέλος της ημέρας θα γαμήσει. Όχι φίλε. Μία γαμήσιμη γκόμενα δε θα σου κάτσει επειδή της έδωσες το αυτοκίνητό σου να πάει για ψώνια. Το πιθανότερο είναι ότι το πήρε για να πάει να γαμηθεί με κάποιον άλλο, πιο γαμήσιμο από εσένα. Κι αν μια γκόμενα κάτσει να την πηδήξεις επειδή της δάνεισες ένα κωλάμαξο (ή της έφτιαξες τη ντουλάπα, ή της άλλαξες μια λάμπα, ή της έκανες έκπτωση σε ένα ζευγάρι παπούτσια κ.ο.κ.), είσαι σίγουρος ότι θέλεις να γαμήσεις μια τέτοια γκόμενα; Ξύπνα μουνόδουλε!
Είχα υποσχεθεί όμως μια κάποια ταξινόμηση μουνοδούλων.

α) Ο “ρηχά νερά”. Είναι σαν τον ψαρά που ψαρεύει από την ξηρά. Αν δει μεγάλο ψάρι, ξέρει ότι ή μούφα είναι, ή είναι ψόφιο και πάει να εξωκείλει. Οπότε θα ασχοληθεί μόνο με μαρίδες, θα είναι ευγενικός με τη ζουμπουρλού περιπτερού, αλλά δε θα κάνει και πολλούς τεμενάδες σε μοντέλες. Είναι είδος υπό εξαφάνιση.

β) Ο “είμαι gentleman”. Όχι, δεν είσαι, αλλά κάτσε να σου πω γιατί δεν είσαι: Πίσω από τη θεωρία που πούλησες στον εαυτό σου, ότι τάχα “είσαι κύριος με τις γυναίκες και γι' αυτό γίνεσαι θυσία”, κρύβεται ένας αρχίδης και μισός, που είναι γλοιώδης και εμετικά εξυπηρετικός με οποιαδήποτε γκόμενα θα ήθελε να γαμήσει. Να σε δω ρε σκατοκουβά να εξυπηρετείς γριές και άσχημες και τότε θα σου βγάλω το καπέλο όπως θα έκανα σε έναν αληθινό genlteman. Α γαμήσου με καμιά ψόφια τώρα.

γ) Ο Συνειδητοποιημένος. Αν μη τι άλλο αυτός έχει ξεπεράσει το παραμύθι του gentleman και ξέρει σε τι σκατά έχει βυθιστεί. Συνήθως είναι παχουλός ή ασχημούλης και ελπίζει πως κάνοντας και το πιο παρανοϊκό χαρτήρι στα εμφανίσιμα θηλυκά, μία στις εκατό θα ρίξει κι ένα πούτσο σε ένα αξιοπρεπές μουνί. Ίσως και να του έχει συμβεί ΜΙΑ φορά, οπότε σαν το πρεζάκι περιμένει την επόμενη δόση. Η οποία αργεί περισσότερο κι από φαντάρους στα χιόνια σε ταινία του Αγγελόπουλου.

δ) Ο Τελειωμένος. Ο ατυχής αυτός φουκαράς έχει να δει μουνί από την τελευταία φορά που παρέστη σε βάπτιση. Αυτό έχει σαν αποτέλεσμα η μουνοδουλοσύνη να του έχει γίνει δεύτερη φύση. Δεν κρατάει κανένα πρόσχημα, παραδέχεται χωρίς τον παραμικρό δισταγμό ότι είναι μουνόδουλος και έχει διευρύνει το target group του σε οτιδήποτε είναι ελαφρώς ανθρωπόμορφο και έχει τρύπα ανάμεσα στα σκέλια. Θα κάνει τούμπες σε κλημακτηριακές, θα κάνει εξυπηρετήσεις σε άσχημες και πλακοβύζες, θα κάνει τον ταξιτζή σε μπαταλοκώλες, γενικώς θα κάνει τα πάντα σε ό,τι θηλυκό υπάρχει. Μέχρι και θηλυκό χιμπατζή θα πάει στον κτηνίατρο. Αν μάλιστα βρεθεί απέναντι σε δυνατή γκόμενα, είναι ικανός να ξεφτιλιστεί τελείως με κινήσεις τύπου “σου δίνω το παλτό μου γιατί χιονίζει και μένω με το minerva φανελάκι”, ενώ κοντινοί παρατηρητές μπορούν να δουν σάλια να κυλάνε στο στήθος του, τα χέρια του να τρέμουν, η φωνή του να τραυλίζει και άλλα πολλά εμπριμέ.


Από όλα τα είδη μουνόδουλου (υπάρχουν και μερικές υποκατηγορίες, αλλά αλήθεια βαριέμαι να περιγράψω αυτούς τους καμένους τώρα), το πιο καταστροφικό είναι φυσικά ο "τελειωμένος". Δίνει σε κάθε γυναίκα ένα αέρα που ΔΕΝ τον δικαιούται, κάνοντας απείρως πιο δύσκολη τη ζωή των άλλων αντρών. Η κάθε Σούλα-Κούλα-Ρούλα που κλάνει πριν κατουρήσει για να μη σηκώσει σκόνη από τη χαμηλοκωλοσύνη της, όταν έχει γνωρίσει ένα Σούλη-Κούλη-Ρούλη που την έχει κάνει θεά, θα αποκτήσει ένα τουπέ αναμφίβολα δυσανάλογο ως προς το σεξαπίλ της, πράγμα που καταστρέφει όσους θα ήθελαν να της την πέσουν, και σε τελική ανάλυση για το λόγο αυτόν ακριβώς... και την ίδια! Κι αν η κάθε χαμηλοκωλιάρα πατόλα αποκτά τουπέ, οι κάθε λογής μούνες που κυκλοφορούν στην πιάτσα και ξεραίνουν τους ρέστους στο χερογλύκανο, γίνονται τόσο απεχθώς καβαλημένα καλάμια που δεν είναι ούτε να τις χέσεις. Αλλά πάντα, μα πάντα, θα βρουν ένα μουνόδουλο για να χέζουν αλαζονεία πάνω του (ναι, είναι δυνατό να χέσεις αλαζονεία, αρκεί να δείτε ένα μοντέλο σε τούρκικη τουαλέτα).

Γι' αυτό, συνιστώ, ειδικά στους άρρενες αναγνώστες να ακολουθήσουν το δικό μου παράδειγμα: Όσο πιο αξιογαμήσιμη και καυλωτική είναι μια γκόμενα, τόσο λιγότερο εξυπηρετικοί να είστε. Ξέρετε, βαθειά μέσα σας, έστω, αλλά το ξέρετε, ότι καμία γκόμενα δε θα καθίσει να τη γαμήσετε επειδή της κάνατε μια εξυπηρέτηση της τρίχας. Κι αν μια γκόμενα καθίσει όντως να τη γαμήσετε μετά από μια ψευτοεξυπηρέτηση που της κάνατε, είτε θα σας καθόταν ούτως ή άλλως, είτε είναι τόσο φτηνοπούτανο όσο μικρή είναι και η προηγηθείσα εξυπηρέτηση. Αφήστε αυτή τη γνώση να ξεχυθεί στο συνειδητό και δράστε ανάλογα. Θα είναι πολύ καλύτερα για όλους μας.

Προτείνω και έναν ενδεικτικό πίνακα αντιμουνοδουλοσυνικής συμπεριφοράς, έτσι για να κλείσουμε με ευτράπελα:

Έρχεται μια γυναίκα και σας ζητάει να της δανείσετε το αυτοκίνητό σας. Οι απαντήσεις που θα πρέπει να δώσετε -ανά κατηγορία μουνιού- είναι οι εξής:

α) Άσχημη, χοντρή, λεσβία και μονόφρυδη: Μάγκα μου, όλο δικό σου το αμάξι. Όταν δε το χρειάζεσαι άλλο, πάρε με τηλέφωνο να έρθω να το πάρω.
β) Απήδηχτη πατόλα της γειτονιάς: Ε, παρ' το, αλλά πρόσεξε μη του στουκάρεις. Και να το φέρεις μέχρι τις 8!
γ) Ελαφρώς πηδηγμένη ψιλοπατόλα της γειτονιάς: Παρ' το, αλλά ότι σπάσεις το πληρώνεις και σε μία ώρα το θέλω πίσω.
δ) Μέτρια γκόμενα: Αν έχουν όντως απεργία τα ταξί πάρ' το, αλλά μην αργήσεις.
ε) Καλούτσικη γκόμενα: Να πάρεις ταξί. Κι αν δεν έχει, πάρε λεωρφορείο.
στ) Δυνατή γκόμενα: Όποιος σε γαμάει, να σου δώσει και τ' αμάξι του.
ζ) Μοντέλα: Τόσοι φραγκάτοι σε γαμάνε, ένα αμάξι δε βρέθηκε; Ουστ!
η) Λαοπόθητη υπεργκόμενα: Άντε και γαμήσου μωρή ξεκωλιάρα, άνοιξε τα πόδια σου και στάνταρ κάποιος θα σε πάει όπου θέλεις. Και τώρα τζους, γιατί θα φας καμιά ανάποδη που θα σου φτάσει η μάσκαρα στο σβέρκο.

Υ.Γ. Ξέρω πως κανένας μουνόδουλος δεν πρόκειται να διορθωθεί. Μια ζωή θα υποφέρει προκειμένου να δροσίσει τη δίψα του με λίγο ακριβά αγορασμένο μουνόζουμο. Γι' αυτό εύχομαι, ειλικρινά εύχομαι, να πέσει βαρύς χειμώνας και να βγούνε πολλά καυτά μουνιά στην πιάτσα και μάλιστα "πλημελώς ενδεδυμένα". Αυτομάτως, τάγματα σκαπανέων μουνόδουλων εθελουσίως θα προσφέρουν τα παλτά τους και θα μείνουν παγωμένοι (και με το πουλί στο χέρι) μέχρι να ψοφήσουν από το κρύο. Την άνοιξη που θα λιώσουν οι πάγοι μπορούμε άνετα να τους θάψουμε σε έναν ομαδικό τάφο και να τους καλύψουμε με τόνους ασβέστη. Και τότε να δω, καργιόλες, ποιος θα σας κάνει χάρες και εξυπηρετήσεις μόνο και μόνο επειδή η φύση σάς φίλεψε με μια "τσεκουριά" ανάμεσα στα πόδια.