Γλωσσικά ατοπήματα

Ως γλωσσικά ατοπήματα χαρακτηρίζονται οι εξής περιπτώσεις:

α) Όταν στο παθιασμένο τσιμπούκι ξεφεύγει η γλώσσα της γκόμενας και σου κοπανάει το ένα αρχίδι υπό γωνία κάνοντάς σε να βελάξεις από τον πόνο.

β) Όταν στο παθιασμένο γλειφομούνι, πιάσεις άθελά σου και λίγο κωλοτρυπίδα

γ) Όταν κάποιος στερημένος σεξουαλικά (;) παίρνει την ελληνική γλώσσα και της γαμάει ό,τι έχει και δεν έχει.

Σήμερα θα ασχοληθούμε με την τρίτη περίπτωση. Ναι, μη διαμαρτύρεστε εκεί στα πίσω έδρανα, έχω γράψει αρκετά για μουνιά, πούτσες, κωλοτρυπίδες και Volkwagen. Σήμερα έχουμε μάθημα. Και επειδή η αποδοτικότερη μέθοδος (στον πληθυντικό "μέθοδοι", κι όχι "μέθοδες") μάθησης είναι να μαθαίνεις από τα λάθη των άλλων, θα παραθέσω ορισμένα “λαθάκια” σε προφορικό και γραπτό λόγο που μου έχουνε γαμήσει αλύπητα τα αυτιά και τα μάτια.

Ο ΔΩΔΕΚΑΛΟΓΟΣ ΤΟΥ ΓΥΦΤΟΥ +1 ΔΩΡΟ

1. Πράσιν' άλογα. Όχι, ούτε άλογα, ούτε μουλάρια (που φημολογείται ότι εσχάτως αναβαθμίστηκαν από υβρίδιο σε είδος καθώς αναπαρήχθησαν). Η έκφραση είναι “πράσσειν άλογα”, το να ενεργεί κανείς χωρίς λογική. Το ρήμα πράττω, όπως και πολλές άλλες λεξούλες που προέρχονται από την αρχαία ελληνική συναντάται σε δύο τύπους: με δύο σίγμα ή με δύο ταυ. Αν σου φαίνεται περίεργο αυτό φίλε αναγνώστη, θυμήσου ότι οι μύριοι (δηλαδή οι δέκα χιλιάδες, για να μαθαίνουμε κάτι ακόμα) του Ξενοφώντα φώναζαν “θάλαττα, θάλαττα”, όχι γιατί είχε πρηστεί το στόμα τους από τα τσιμπούκια που τους είχανε κεράσει στη διάρκεια της μακράς διαδρομής, αλλά για τον προαναφερθέντα λόγο. Τέρμα τα πράσσα, τέρμα και τα άλογα. Όποιος δεν το κατάλαβε, να έρθει να τον κωλοσκαμπιλήσω μέχρι να του εντυπωθεί στο κωλοχανείο που έχει για εγκέφαλο.

2. Πλέει στα ολίσθια. Έλεος. Πούτσα έχετε για μυαλό. Η σωστή έκφραση είναι “πνέει τα λοίσθια” και δε ζητάω πολλά, αν σας καλέσω να σκεφτείτε πώς ακόμη κι αν είναι επισφαλής η θέση κάποιου που “πλέει στα ολίσθια”, είναι δυνατόν να πλέει κανείς σε κάτι που γλιστράει, ε; Πατινάζ κάνει γαμώ την πουτάνα μου δεν πλέει. Τα λοίσθια, είναι τα έσχατα, άρα ο πνέων αυτά είναι στα τελευταία του, τη βγάζει δεν τη βγάζει (ούτε για κατούρημα) και ζωή σε λόγου μας, να ζήσουμε να τους θυμόμαστε όσους δεν το βάλουν καλά στο μυαλό τους και με αναγκάσουν να τους ξεριζώσω το πάγκρεας με το γλωσσικό τους... ολίσθημα.

3. ...ντουσαν. Θα είμαι σαφής. Ντούσαν είναι ο Μπάγεβιτς, ο Ίβκοβιτς και μερικοί ακόμα γιουγκοσλαβικής προέλευσης αθλητές και προπονητές. Κανένα γαμημένο ρήμα της ελληνικής δεν έχει κατάληξη -ντούσαν. Κινούντο, εγαμούντο και Σιγμούντο Φρόιντ σε όποιον συνεχίσει με “ντούσαν” για να λύσει το προβληματάκι με τη μαμά του και τα σχετικά

4. Επαναλαβή. Ένα από τα λάθη που στοίχειωσαν τα παιδικά μου χρόνια, γαμώντας τη λ(αμ)όγια μικρή και αθώα ψυχούλα μου. Είναι επανάληψη. Λαβή, είναι αυτό που κάνεις με το χέρι και αδράχνεις (sic, αν και όχι πολύ σικ) την ψωλάθρα σου με σφιχτά τα δάκτυλα, με απώτερο σκοπό να την πανωκατωφέρεις για το γλύκαμα. Επαναλαβή θα ήταν αν το ξαναέκανες. Το άλλο, εκείνο που ήθελες να πεις όταν ζητούσες επίμονα να ξαναχτυπηθεί το πέναλτι (στα τρία κόρνερ) επειδή η πέτρα που χρησιμοποιήθηκε σαν δοκάρι έδωσε μια ασάφεια στην όλη φάση, αυτό είναι επανάληψη. Και θα υποστεί επάλειψη και επανεπάλειψη με χύσι σε όλη του τη μούρη όποιος ενήληκας μου ξαναθυμίσει αυτό το βαθύ παιδικό τραύμα.

5. Πεολειξία. Ναι, το καταλαβαίνω μπαίνουμε σε βαθειά νερά, πλέουμε σε κάτι ολίσθια του κερατά, αλλά εδώ σας έφερα για μεταπτυχιακό, και επειδή έχει και περιεχόμενα βρακιού και άσεμνες πράξεις, ελπίζω ότι θα προσελκύσω το ενδιαφέρον σας. Δεν είναι πεολειξία, εκτός κι αν σε κάποια φάση “έληξε” το θέμα, το πέος χαλάρωσε και το ενδιαφέρον χάθηκε. Η λέξη είναι “πεολειχία”. Γιατί; Επειδή το αποφάσισα ΕΓΩ, μόλις ΤΩΡΑ, μετά από έρευνα και ετυμολόγηση που διήρκεσαν 12 περίπου  δευτερόλεπτα. Τέλος.

6. Μεγενθύνω. Όχι ρε φίλε, δε μεγενθύνεις τίποτε. Ούτε την ψωλή σου για να θεραπευθείς από την επάρατο μικροφαλλία σου, ούτε τους κύκλους γνωριμιών σου (ανάμεσα σε κόσμο που να μετράει) κάνοντας τέτοια αισχρά λάθη. Το ρήμα είναι μεγεθύνω, το ουσιαστικό είναι μεγέθυνση και αν είναι μεγέθυνση του πούτσου τόσο το καλύτερο για σένα εκτός κι αν εκληφθεί ως “για τον πούτσο μεγέθυνση”. Τα λοιπά είναι για τον πούτσο. Γιατί έβαλα τόσους πούτσους σε μια παράγραφο;

7. Οκτώμβρης. Ωραίος μήνας. Είναι ο μήνας που γαμάνε οι γύφτοι, θερίζουνε θύελλες όσοι έσπειραν ανέμους και γενικώς γίνεται κάθε δυνατή ξετσιπωσιά. Γιατί ο μήνας αυτός είναι Οκτώβρης. Χωρίς μι, γαμώ το μι της μαμής σου. Ευχαριστώ πολύ. Και μια που είπα Οκτώβρης, ΘΑΝΑΤΟΣ σε όλους τους (ψιλοΚΚΕ) δημοτικιστές της κλανιάς και της σάπιας πούτσας που μετατρέπουν όλα τα κάππα σε χι. Ναι, Οχτώβρης, χτίριο, εχτάχτως, στρουχτούρα, δεκαοχτούρα, υποστηριχτηκά, εχτίμηση, αχτοφυλακή, αχτίφ, ΧΧΧΧΧΧτικιάσαμε τόσα χρόνια. Κι εγώ διαβάζω Μαρξ (ενίοτε και Σπένσερ) αλλά το γαμημένο κάππα (ναι, με δύο πι) δεν το βίασα ποτέ, ούτε καν δαχτυλάκι δεν του έβαλα. Για τιμωρία να τους δώσουν να διορθώσουν στο χέρι όλα τα βιβλία και τα έντυπα στα οποία έχουν κάνει κατάχρηση του χι και μετά να τους χύσουν κάππα μέσα στα μάτια μέχρι να πάθουν ίκτερο (και όχι ίΧτερο, πουτανάκια του Ζαχαριάδη). Φαντασιώνω μια σκηνή όπου ανήλικες λέξεις με δάκρυα στα απορημένα μάτια τους θα δείχνουν στην αστυνομία της γλώσσας με τη βοθεία πάνινων λεξοκουκλακίων πού τις ακούμπησαν οι δημοτικιστές και τι τους έκαναν, με το χι και με το κάπα.

8. Ο επικεφαλής. Δε φαντάζεστε τι έχει τραβήξει ο επικεφαλής και πόσους πατεράδες έχει, καθώς οι μισοί έλληνες του έχουν γαμήσει τη μάνα. Ο επικεφαλής, δεν κλίνεται. Το φωνάζει, χτυπιέται, κάνει απεργία πείνας, απειλεί με ευχουχισμό και κλειτοριδεκτομή τους παραβάτες του ακλίτου ασύλου του, αλλά εις μάτην, του βγάζουνε το μάτι, του... “επικεφαλούς”. Μάθετε γαμοελληνικά και σταματήστε να κλίνετε επιρρήματα και άλλα μέρη του λόγου επέχοντα επιρρηματικό ρόλο και (παλιο)χαρακτήρα. Όπως το “εκεί” στη γενική δε γίνεται του “εκιού” (ecu, θεωρητική ευρωπαϊκή νομισματική μονάδα που αντικαταστάθηκε από το ευρώ και μετά πτωχεύσαμε), έτσι και ο φουκαράς ο επικεφαλής, μένει επικεφαλής σε όλη τη διάρκεια των κλίσεών του και της γραμματικής του σταδιοδρομίας. Το ίδιο ισχύει και για το “υπέρ το δέον” που κάποιοι θεωρούν δέον να του κάνουν πρωτικό σεξ στη γενική (όχι την τράπεζα που αγόρασε με αδιαφανείς διαδικασίες για ένα κομμάτι ψωμί η γαλλικών συμφερόντων Societe Generale) λέγοντας "υπέρ του δέοντος".

9. Εξ απαλών των ήχων. Μάλλον δεν ήταν πολύ απαλοί οι ήχοι που κάνανε με τα νύχια οι αγάμητες φιλόλογοι που είχες στο σχολείο, αλλιώς δε θα είχε γεμίσει μαρμελάδα το αυτί και θα ήξερες ότι είναι "εξ απαλών ονύχων". Αλλά πού; Εσύ κοίταζες τα μπούτια της παρηκμασμένης γαλλικού(ς) και περίμενες πότε θα χτυπήσει το κουδούνι για να κάνεις τσιγάρο. Εύγε. Ελπίζω τώρα να καθαρίζεις σκατά. Και για να γαμήσω και την ψυχολογία αυτών που το ξέρουν σωστά, η έκφραση αυτή σημαίνει “από τρυφερή ηλικία” (πριν δηλαδή κάνεις τα γαμψώνυχα που είναι μέσα στη μπίχλα και με τα οποία καθαρίζεις κυρίως τη μύτη και τα αυτιά σου, ή βασανίζεις καμιά κιθάρα στο τσακίρ κέφι) και όχι, επαναλαμβάνω (επανάληψη, ε; το μάθαμε) ΟΧΙ “σεμνά και τρυφερά”, με το γάντι, χωρίς ιδιαίτερη σπουδή και εμβάθυνση, ή απλά “πρόχειρα”. Τέλος.

10. Ξαναεπαναλαμβάνω. Όχι. Εκτός κι αν επαναλάβεις κάτι για δεύτερη φορά. Φυσικά, μπορείς και να το"ματαξαναεπαναλάβεις πάλι άλλη μια φορά επίσης επιπλέον", αλλά τη δεύτερη φορά που λες ή κάνεις κάτι, απλώς το “επαναλαμβάνεις”. Τα υπόλοιπα είναι απλώς οδοντόκρεμες συνιστώμενες από 29 κατασκευαστές πλυντηρίων. Αν δεν ξέρουν αυτοί, κάποιον θα βρούμε να ξέρει. Ουστ!

11. Επέτρεψε, ανέθεσε, αντέγραψε κ.λπ. είναι τρίτος ενικού αορίστου και ΟΧΙ ΠΡΟΣΤΑΚΤΙΚΗ γαμώ το κλούβιο κεφάλι σου. Οι αντίστοιχες προστακτικές είναι “επίτρεψε”, “ανάθεσε” και “αντίγραψε” (αντίχριστε!). Την επόμενη φορά που θα ακούσω τέτοια προστακτική, θα συμπεριφερθώ σα να ακούω αόριστο και να δούμε ποιον θα συμφέρει, παλιομαλάκα...

12. Πενταήμερη. Πήγες. Μέθυσες, κάπνισες, μαστούρωσες, γάμησες (ή σε γαμήσανε), έσπασες όλα τα καζανάκια του ορόφου, έκλεψες και καμιά κιλότα από βαλίτσα για σουβενίρ, ε, μαλάκα, μάθε να τη λες και σωστά: Είναι “πενθήμερη”. Καθώς η λέξη “ημέρα” παλαιότερα έπαιρνε δασεία, το “τ” που κρύβεται μέσα στο πένΤε ( σου το ξεπέταξα για να το δεις) μετατρέπεται σε “θ”. Καλά ρε μαλάκα εγώ σου μιλάω για τη σωστή χρήση της ελληνικής κι εσύ τόση ώρα έχεις ξεχαστεί και αναπολείς τις μαλακίες που έκανες υπό την επήρεια ουσιών στη Ρόδο/Κρήτη/Κέρκυρα στα 17 σου; ΑΝΤΕ ΓΑΜΗΣΟΥ!

Πόπο, είναι πολλά, μου έρχονται συνέχεια κι άλλα, γι' αυτό και θα κλείσω με μια κλασική σύφιλη, σημαδεμένη από τον αρθιμό (όποιος λέει τον αριθμό έτσι και είναι κάτω από 105 ετών είναι απλά αγράμματος) 13:

13. Πλατεία Μαβίλης! Δε φτάνει που χώσανε ένα έκτρωμα με τη φάτσα της Βουγιούκλως για προτομή στη συμπαθέστατη πλατεία όπου ΚΑΙ ΕΣΥ πας και τρως βρώμικο αφού σε πειράξει το σπέρμα του μπάρμαν στο στομάχι, αλλάξανε φύλο και στο Λορέντζο. Ήμαρτον πούστη κερατά.

Τσαντίλες που προσυπογράφω

Μέχρι να ολοκληρώσω ένα grand project στο οποίο περνάω τη διαφήμιση γενιές 14 (και κάτι ψιλά), για να έχετε να απασχολείστε, φίλοι αναγνώστες, παραθέτω μια σειρά από τσαντίλες τις οποίες πραγματικά προσυπογράφω, γραμμένες με εξαιρετικό στυλ το οποίο και επικροτώ. Είναι τσαντίλες που θα ήθελα να έχω γράψει εγώ, αλλά... με πρόλαβαν. Δεν πειράζει, ο κόσμος είναι γεμάτος μαλάκες, ψωλοβρόντηδες, τρόμπες, ψωλοκοπάνες, γρόθους, ψωλαρμενιστές, φαλλοπαλλίνδρομους, παιζοπουλάτους [αυνάνες, (π)σολοκαριερίστες, που κάνουν σόλο καριέρα στο φλαπούτσο, που παίζουν φαλλικό μονόχορδο, μαστιγώνουν το δελφίνι, χτικιάζουν τον πίθηκο, αρμέγουνε της σαύρα τους για το παχύ το γάλα] και θα έχω άφθονες ευκαιρίες να εξαλλιάσω για να τα χώσω στεγνά και βρώμικα.

ΘΑΝΑΤΟΣ, λοιπόν...

· Σε όσους είναι άνω των 25 και διαβάζουν Χάρι Πότερ. Θα το πω μια φορά: ΕΙΝΑΙ ΠΑΙΔΙΚΟ ΒΙΒΛΙΟ! Την άλλη φορά που θα διαβάσεις Χάρι Πότερ, φόρα κι αυτό το καπελάκι που ‘χει μια προπέλα πάνω. Στα 25 σου δε διαβάζεις Χάρι Πότερ. Στα 25 σου κάθεσαι στο τρένο και αναρωτιέσαι τι σκατά απέγινε η ζωή σου μαζί με μας τους υπόλοιπους.

· Στους πιτσιρικάδες με κοντό μαλλί και κοτσιδάκι πίσω στο σβέρκο. Απλά: για τα σκουπίδια! Εκτός κι αν είσαι Ιταλός ποδοσφαιριστής ή μαθητευόμενος Ιππότης Τζεντάι. Τότε ΟΚ.

· Σε όσους δεν έχουν λεφτά να κωλοφτιάξουν αμάξι αλλά παρόλα αυτά προσπαθούν.Είναι που είναι αυτή η ασχολία για τον πούτσο. Τουλάχιστον κάντο σε αμάξι που να αξίζει την αναβάθμιση. Αν σ’ αφήναμε, εσύ θα ‘βαζες ζάντες και στην τοστιέρα σου! Ή κάνεις κάτι ολοκληρωμένα ή δεν το κάνεις καθόλου. Και όχι, το Σταρλετάκι των 900 κυβικών της μαμάς με τα μπλε φωτάκια στα μπεκ των υαλοκαθαριστήρων ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΚΩΛΟΦΤΙΑΓΜΕΝΟ!

· Σε όσους δεν ξεκολλάνε το διάφανο αυτοκολλητάκι απ’ την οθόνη καινούργιου κινητού. Αν ο κατασκευαστής δεν ήθελε να το βγάλεις, το αυτοκόλλητο δε θα είχε αυτή την ακρούλα που ξέχει λίγο! Στην ίδια κατηγορία ανήκουν αυτοί που δεν βγάζουν τελείως το χρυσόχαρτο απ’ το βούτυρο. Δεν είναι δεύτερο προστατευτικό καπάκι! Είναι μια αηδία που όσο την κρατάς, τόσο πασαλείφεται με βούτυρο και μου κόβει την όρεξη!

· Στους χορτοφάγους. Δε μιλάω για τα 5-10 άτομα που τους λείπει το τάδε ένζυμο. Μιλάω για τους κλασικούς «μπλιαξ πως το τρώτε αυτό αφού κάποτε ήταν ζωντανό κι εγώ είμαι ευαίσθητος και τρώω μόνο κορμούς δέντρων». Λύστε μου 3 απορίες: 1) Γιατί το 95% των χορτοφάγων είναι γυναίκες; 2) Που ήταν όλοι οι χορτοφάγοι στην Κατοχή; και 3) Δίπλα απ’ τους κοπτήρες έχουμε κάτι μυτερά δοντάκια, τους κυνόδοντες. Γιατί άραγε;

· Στους περιπτεράδες που σου σπρώχνουν το χέρι με τα ρέστα προς τα κάτω. Έχω δάχτυλα. Και ξέρω πώς να τα κλείνω. Δε θα μου πέσει τίποτα! ΟΚ;!;!;

· Σε όσους είδαν το Βασικό Ένστικτο επειδή ακούσαν ότι φαίνεται το μουνί της Σάρον Στόουν. Είδες μιάμιση ώρα παπαρο-ταινία με υπόθεση μπετό για να δεις ένα μουνί για 1/8 του δευτερολέπτου. Ωραίος! Δεν ξέρω αν το ξέρεις, αλλά υπάρχουν κάτι ταινίες που είναι ανάποδα! 1/8 του δευτερολέπτου υπόθεση και μιάμιση ώρα μουνί! Μεγάλο μουνί, μικρό μουνί, ξυρισμένο μουνί, μουνί πάνω σε μουνί… Ψάξτο.

· Στους σουβλατζίδες που σου δίνουν το τελευταίο κομμάτι γύρο κοτόπουλο που έχει μείνει. Δεν είναι γύρος. Είναι μια πίτα με ένα ΟΛΟΚΛΗΡΟ κοτόπουλο μέσα! Και είναι και σα βραστό. Φάτο εσύ!

· Στις διαφημίσεις που δεν έχουν καμία σχέση με το προϊόν που διαφημίζουν. Τρεις λαγοί κάθονται πάνω σ’ ένα φράχτη και ένας πάει σπίτι και κόβει τις φλέβες του!… Πιες Μίλκο! Έλεοοοοοος!!!

· Στις τύπισσες που έχουν μία ή περισσότερες παύλες μέσα στο ονοματεπώνυμο τους. Μαρία-Λουίζα Αντωνίου-Μιχαλακοπούλου, σου ‘χω νέα: Τα δέκα επίθετα δε σε κάνουν φεμινίστρια. Φεμινίστρια είναι αυτή που ευνουχίζει τον άντρα της μες στο σινεμά με ένα καπάκι κόκα κόλας επειδή δεν ήθελε τη Ντόρα για δήμαρχο. Προσπάθησε περισσότερο.

· Στους τύπους με μικρά δόντια και μεγάλα ούλα. Ναι, το είπα! Μη μου το παίζετε άγιοι. Όλοι το ‘χετε σκεφτεί!

· Σε όσους έχουν hands-free και μιλάνε κρατώντας το κινητό στο ύψος του στήθους με το ένα χέρι και το μικρόφωνο του hands free κοντά στο στόμα με το άλλο χέρι. Για να καταλάβω: μέχρι χθες χρησιμοποιούσες ένα μόνο χέρι για να μιλάς στο κινητό. Οπότε παίρνεις hands free για να μη χρησιμοποιείς κανένα. Και τελικά καταλήγεις να χρησιμοποιείς και τα δύο. ΟΚ. Λογικό. Πάω μισό λεπτό να ξεράσω αίμα κι έρχομαι.

· Στις σκυλούδες που ακούνε Χατζηγιάννη και το θεωρούν ροκ ξεκάρφωμα. Α, ναι! Κι ο Κοργιαλάς είναι γκοθάς, σωστά; Δεν ξεγελάς κανέναν Γωγώ, Φωφώ, Ζωζώ. Λυπάμαι.

· Στους ναζί του καναπέ. Φίλε. Μένεις στην Ελλάδα και έχουμε 2000+. Ο πληθυσμός των Εβραίων είναι… ένας: Ο Τέρενς Κουίκ. Είσαι φλώρος! Γι’ αυτό βγάλε τη σβάστικα από φόντο στο κινητό σου και βρες άλλο τρόπο να εντυπωσιάσεις τη μεταλού γκόμενα που θέλεις να ρίξεις.

· Σ’ αυτούς που το τηλεκοντρόλ το λένε «κομπιούτερ». Το κομπιούτερ είναι ή ο υπολογιστής ή το κομπιουτεράκι τσέπης ή αυτό που έχουνε στη ΝΑΣΑ και πιάνει 3 δωμάτια. Αν αλλάζεις κανάλι με ένα απ’ τα παραπάνω, πες μου κι εμένα πώς το κάνεις.

· Σε όσους τρώνε κους κους. Κοίτα. Καταλαβαίνω ότι σ’ αρέσει η λέξη κους κους. Και ξερώ ότι αν μπορούσες, θα αποκαλούσες κους κους ΟΛΑ τα φαγητά. Άκου τι γίνεται όμως. Πρώτον: ΕΙΝΑΙ ΑΠΑΙΣΙΟ! Οι κόκκοι του είναι πολύ χοντροί για να τους καταπιείς και πολύ ψιλοί για να τους μασήσεις. Και δεύτερον: Δε λέγεται κους κους. Λέγεται ΠΛΗΓΟΥΡΙ! Ξενέρωσες;

· Σε όσους έχουν στο αμάξι μούφα ηχοσύστημα και παρόλα αυτά το παίζουν στη διαπασών. Τα μαμίσια ηχεία που έχεις φτιαχτήκαν για να παίζουν Μελωδία FM, όχι σαϊκεντέλικ! Από μια ένταση και πάνω ψαλιδίζουν τον ήχο, οπότε ούτε εσύ ακούς τίποτα, ούτε εμείς. Δε σπας αυτιά, σπας αρχίδια! Χαμήλωσέ το.

· Στους τύπους που λένε ότι δεν τους αρέσουν οι πατάτες τηγανιτές ή/και η σοκολάτα.Πω πω φίλε είσαι πολύ ξεχωριστός τελικά! Όχι, αλήθεια, διαφέρεις! Οπότε, αν παγιδευτούμε ποτέ οι δυο μας σε ένα ερημονήσι και μετά από 3 μήνες ασιτίας βρούμε ένα σεντούκι και το σεντούκι έχει μέσα ένα πιάτο πατάτες τηγανιτές κι ένα πιάτο σκατά, ξέρω από τώρα πώς θα τα μοιράσω. Να ‘σαι καλά!

· Σ’ αυτούς που αντί για «καρτούν» ή «παιδικά» λένε «μίκι μάους». Όποιον ξανακούσω να λέει «ο μικρός βλέπει μίκι μάους» ή «Σάββατο πρωί το Σταρ βάζει μίκι μάους» και είναι κάτω των 70, οπότε ΞΕΡΕΙ ότι βγήκαν κι άλλα καρτούν μετά το Μίκι Μάους, θα τον καρφώσω στο μήλο του Αδάμ με μπετόβεργα!

· Στους παπάρες που τους ζητάς να σε βγάλουν μια φωτογραφία και σε κοιτάνε σα να τους ζήτησες να εξουδετερώσουν βόμβα. «Ποιο πατάαααωωωωωωωωω;». Πατάς το κουμπί που δεν έχει αλλάξει ΠΟΤΕ θέση από τότε που εφευρέθηκε η φωτογραφία! ΠΑΝΩ ΔΕΞΙΑ! Άχρηστε! Να αγοράζεις κινητό με 3 κάμερες πάνω ξέρεις όμως. Μπούρτζο μαλάκα στρουγκανόβλαχε!

· Σε όσους ψάχνουν τα κανάλια ένα-ένα και χρησιμοποιούν τα κουμπιά με τα νούμερα αντί για το πάνω-κάτω. Κλασική μάνα μου: 1, 12, 2, 23, 3, 34, 4… Οπότε κάθομαι εγώ δίπλα και βλέπω: ΕΤ1, Extra 3, ET2, Τηλεφώς, Mega, Blue Sky, ΑΝΤ1, TV Magic… ΑΑΑΑΑΑΑΑΑ!

· Στους κωλο-σπασίκλες που πέρασαν πρώτοι Ιατρική και λένε ότι δε διάβαζαν συνέχεια. Κλασικά, συνέντευξη στις ειδήσεις: «Διάβαζα, αλλά έβγαινα κι έξω.». Ναι, έβγαινες. Έβγαινες απ’ το δωμάτιο να δώσεις στη μάνα σου τον κουβά με τα σκατά για να στον αδειάσει.

· Στους μπαϊσέξουαλ. Στρέιτ εντάξει. Γκέι εντάξει. Αλλά μπάι όχι! Δεν είσαι αναποφάσιστος, είσαι πλεονέκτης και ποζεράς. Διάλεξε τρύπα και μείνε σ’ αυτή! Αλλιώς άντε γαμήσου. Ή άντε γάμα. Δεν ξέρω, μπερδεύτηκα.

· Στους φίλους που κάνουν «δικιά τους» περίπλοκη χειραψία. Δεν έχουμε 1992! Ο Tupac πέθανε, ο Biggie πέθανε κι εσύ είσαι λευκός! Δεν έχεις καμιά σύνδεση μ’ αυτήν την κουλτούρα. Είναι σα να βγαίνεις έξω ντυμένος πειρατής. ΑΑΑΡΡΡ!

· Στις διαφημίσεις που δε μας λένε τι διαφημίζουν. Κλασικά: μαύρο φόντο με μεγάλα άσπρα γράμματα που έρχονται προς την οθόνη αργά-αργά και λένε μια πανηλίθια ατάκα του στυλ: «Ποιος έρχεται στον Άλφα;» ή «Που θα πας βόλτα;» και από πίσω ένα τεράστιο ερωτηματικό και μετά η διαφήμιση τελειώνει! ΟΚ! Με κέρδισες! Τώρα πάω να βάλω ορό και καθετήρα, και θα κάτσω εδώ για ένα μήνα μέχρι να μάθω την απάντηση! Να ‘σαι σίγουρος, ιδιοφυία του μάρκετινγκ.

· Σ’ αυτούς που κόβουν το βούτυρο κάθετα και δεν το ξύνουν παράλληλα στην επιφάνεια. Δεν είναι παγωτό. Είναι βούτυρο! Κι εσύ είσαι σιχαμένος.

· Στους μαλάκες που βάζουν «προσωπικό» ύφος στον αυτόματο τηλεφωνητή τους. Δε φτάνει που τσαντίζομαι επειδή είχα κάτι σημαντικό να σου πω και τώρα πρέπει να αφήσω μήνυμα! Πρέπει να κάτσω να ακούσω και την «πρωτότυπη» κρυάδα που σκέφτηκες περήφανα χθες που σκουπιζόσουνα, ή το ηλίθιο φλωρο-τράγουδο που νομίζεις ότι είναι ροκιά επειδή στο είπε ο Τσαουσόπουλος, ή ακόμα χειρότερα, το δίχρονο κωλόπαιδο σου να μου λέει να «θεθέθω νηνήμιμα» γιατί είναι καθυστερημένο και γεννήθηκε χωρίς νωτιαίο μυελό. Το ξέρω ότι δεν έχεις τίποτα καλύτερο να κάνεις, αλλά μη μας το τριβείς και στη μούρη!

· Σ’ αυτόν που σκέφτηκε τη λευκή σοκολάτα Break με τις σταφίδες. Μπράβο φίλε! Διάβασες τη σκέψη μας. Τόσα χρόνια, όλοι αυτό θέλαμε μες στη σοκολάτα μας: ΦΡΟΥΤΑ!

· Στους τύπους που κάνουν μηνύσεις για ψυχική οδύνη. Ξαφνικά γεμίσαμε από «Αλέξης Κούγιας» wannabes! Δεν γουστάρεις κάτι που σου συνέβη και δεν έχεις να προσάψεις τίποτα σε κανέναν; Τσουπ! Ψυχική οδύνη! Επειδή οι γονείς σου ήταν κλασικοί Έλληνες μαλάκες και σου έκαναν όλα τα χατίρια, δε σημαίνει θα κάνουμε το ίδιο κι εμείς! Είσαι ενήλικας. Φτύσε επιτέλους το μαστάρι της μάνας σου και μάθε να δέχεσαι καμιά προσβολή που και που. Κατά 99% την αξίζεις. (ΥΓ: σε παρακαλώ, μη μου κάνεις μήνυση!)

· Σε όσους σηκώνουν το γιακά του Λακόστ. Ο μόνος που το ‘κανε πριν γίνει μόδα ήταν ο Κόμης Δράκουλας και όλοι ξέρουμε πως κατέληξε αυτή η ιστορία…

· Στους φανατικούς μη-καπνιστές. Ναι, βρωμάει, όλοι το ξέρουμε. Αν πιστεύεις όμως ότι θα πεθάνεις από «παθητική» έκθεση σε καπνό, κοίτα λίγο καλύτερα τον κόσμο που ζεις και βγάλε το σκασμό! Πλέον υπάρχουν και μαλάκες που κάνουν ότι βήχουν δίπλα σε καπνιστές στην πλατεία Ομονοίας! ΟΚ! Μισό λεπτό να το σβήσω μέσα σ’ αυτήν την κουράδα άστεγου εδώ δίπλα. Αρκετά χάλασε το τσιγάρο μου την ευαίσθητη φυσική ισορροπία του κέντρου της Αθήνας.

· Σ’ αυτούς που σου περιγράφουν κάθε τηλεφωνική συνομιλία που έχουν, κάνοντας το ακουστικό με το χέρι τους. Η κλασική μαλακία με τον αντίχειρα και το μικρό δαχτυλάκι. Λες και αποφοίτησαν από σχολή μίμων του Μαρσέλ Μαρσό! Και μάλιστα όταν λένε ότι το ‘κλεισαν, κατεβάζουν και το χέρι τους! Ξέρουμε πως λειτουργεί το τηλέφωνο!

· Στις γκόμενες που φοράνε κολλητό παντελόνι με κιλότα από μέσα, αντί για στριγκ. Βρε καλή μου. Βρε χρυσή μου. Μια χαρά κώλο έχεις. ΓΙΑΤΙ μας αναγκάζεις να βλέπουμε ένα πράμα που ξέχει δεξιά και αριστερά απ’ τα δυο λάστιχα του περιοδόβρακου;

· Σε όσους δεν πετάνε τίποτα. Ποτέ. Όταν συγυρίζεις το γραφείο σου και δεν πετάς σαβούρα, κι απλά της αλλάζεις θέση, είσαι ψυχωτικός! Υπάρχουν πράγματα που αντικειμενικά είναι άχρηστα. Ο τσαλακωμένος έλεγχος της 2ας δημοτικού που στοιχειώνει τα συρτάρια σου εδώ και 28 χρόνια ΔΕ ΘΑ ΣΟΥ ΧΡΕΙΑΣΤΕΙ ΠΟΤΕ! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον!

· Στα ζευγάρια που στέλνουν ευχετήριες κάρτες με φωτογραφίες των παιδιών τους.Φωτογραφίες που ποτέ δε ζήτησα και ποτέ δεν κρατάω. Και από πίσω γράφουν και πληροφορίες: «Η Νεκταρία έκλεισε τα 8 φέτος». Στον πούτσο μου λουλούδια και γύρω γύρω μέλισσες! Δε με νοιάζει πόσο είναι η Νεκταρία! Βυζιά έβγαλε; Όταν μου στείλεις τα βυζιά της Νεκταρίας, θα ‘χω καλά Χριστούγεννα ΚΑΙ καλή χρονιά!

· Στους δισεκατομμυριούχους που γυρνάνε τον κόσμο με αερόστατα. Τι σκατά; 1850 έχουμε; Πάρε το αεροπλάνο όπως όλος ο κόσμος, μαλάκα αλαζόνα! Κανείς δε νοιάζεται για έναν πλούσιο κατακαργιόλη που βαριέται τη ζωή του! Ελπίζω στο επόμενο ταξίδι να σου χτυπήσει το αερόστατο κεραυνός! Και να γυρνάει στον αέρα σα σκασμένο μπαλόνι κάνοντας «ΠΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡ!». Να ένα διαφημιστικό stunt που θα κάτσω να δω!

· Στις γκόμενες που βάζουν σκούρο lip-liner. Μακράν η χειρότερη μαλακία που έχει βγάλει ο κόσμος της μόδας. Κοπελιά, μπορεί να το θεωρείς σέξι, αλλά κάνει τα χείλη σου να μοιάζουν με κωλοτρυπίδα! Ειδικά όταν τα σουφρώσεις και λίγο, το μόνο που μπορώ να σκεφτώ είναι τα 15 είδη σκατών που θα βγουν απ’ το στόμα σου.

· Στους καλλιτέχνες με ένα όνομα. Νίνο, Sting, Bono, Σαμπρίνα… Αν δε βρεις ένα επώνυμο μέσα στις επόμενες 2 μέρες θα σου βγάλω τα μάτια και θα χέσω μες στις τρύπες! Δε φτάνει που η μουσική τους είναι για το βόθρο. Χωρίς επώνυμο δε μπορώ να βρω και που μένουν για να βάλω τη βόμβα!

· Στους ταχυδακτυλουργούς που εξαφανίζουν πράματα και δε σου λένε πως το κάνουν.Το ότι δεν ξέρουμε το τέχνασμα που χρησιμοποιείς, δε σημαίνει πως αυτόματα υποθέτουμε ότι ήταν μάγια! Αν ήταν μάγια, δε θα χρησιμοποιούσες τη μαύρη κουρτίνα πριν το εξαφανίσεις. Απλά λύσε μας την απορία και πήγαινε βρες κανονική δουλειά. Α! Και σταμάτα να ντύνεσαι σα γκέι ταυρομάχος!

· Σ’ αυτούς που για nickname στο MSN, στο Counter Strike κλπ βάζουν ΟΛΟΚΛΗΡΗ ΠΡΟΤΑΣΗ! Φίλε! Το nickname έχει ένα σκοπό μόνο: να σε ξεχωρίζω απ’ τους υπόλοιπους. Δε θέλω να ξέρω: ούτε πόσο αγαπάς τη γκόμενά σου, ούτε το emo στιχάκι που άλλαξε τη ζωή σου αυτή την εβδομάδα, ούτε την ηλίθια ατάκα που σκέφτηκες χθες το βράδυ όταν βάραγες μαλακία πάνω απ’ την κούνια της μικρής αδερφής σου!

· Σε όσους ξέρουν τα κάλαντα μετά το «…και ποιητής των όλων». Δε μπορώ να το προσδιορίσω ακριβώς, αλλά υπάρχει κάτι το πολύ αρρωστημένο στις οικογένειες που μαθαίνουν στα παιδιά τους ολόκληρο το τραγούδι.

· Στους μαλάκες που κάνουν διαμαρτυρίες τα Χριστούγεννα κατά της χρήσης αληθινών δέντρων. Πρώτον: αυτά τα έλατα ΦΥΤΕΥΤΗΚΑΝ γι’ αυτό το σκοπό σε φυτώρια ένα χρόνο πριν. ΔΕΝ σφάχτηκαν βάναυσα στο άνθος της ηλικίας τους από στυγνούς δολοφόνους-ξυλοκόπους στα χιονισμένα δάση της Άνω Ναυπακτίας. Και δεύτερον: υπάρχουν πιο σημαντικά πράγματα που μπορεί να κάνει ένας οικολόγος για να βοηθήσει τον πλανήτη (π.χ. να πεθάνει).

· Σε όσους έχουν κλασική μουσική για ringtone. Είμαι βέβαιος ότι όταν ο Μπετόβεν έσκυβε πάνω απ’ το πιάνο του και σχεδόν κουφός, έγραφε με ιδρώτα την Πέμπτη Συμφωνία, είχε ένα όνειρο στο μυαλό του: να ακούγεται μια μέρα απ’ την τσέπη ενός παπάρα και αμέσως μετά να διακόπτεται από τους στίχους: «Έλα ρε μαλάκα είμαι σινεμά! Τι θες;». Λίγο σεβασμό στην ΑΝΘΡΩΠΙΝΗ ΙΔΙΟΦΥΙΑ!!! ΤΟΥ ΠΟΥΣΤΗ!!!

· Σ’ αυτούς που πάνε Γκούντις και τρώνε μακαρόνια. Αν πάρεις σαλάτα, ας πούμε ΟΚ. Δεν πεινάς πολύ, κάνω τα στραβά μάτια. Αλλά μακαρόνια;!; Πρώτον, αν είσαι τόσο άχρηστος και δε μπορείς να φτιάξεις μια μακαρονάδα σπίτι σου, απλά ψόφα. Δεύτερον: έχεις σπάσει ποτέ σπυράκι ή μαυράκι απ’ τη μύτη, που το πύον είναι στερεό και συνεχίζει σε μάκρος μόλις βγει και μετά κατσαρώνει; Ε, η μακαρονάδα στα Γκούντις είναι λίγο χειρότερη απ’ αυτό.

· Σ’ αυτούς που κυκλοφορούν στο δρόμο με οδοντογλυφίδα στο στόμα. Κοίτα. Εν μέρει σε καταλαβαίνω. Για σπίτι και για μετά το φαΐ, είναι διασκεδαστικό. Δε γίνεται όμως να μετατρέπεις αυτή την αηδία σε αξεσουάρ όπου κι αν είσαι! Το να έχεις μια παπαριασμένη οδοντογλυφίδα στην άκρη του στόματος και να την κάνεις οχταράκια, ρουφώντας ταυτόχρονα τα περισσευούμενα σάλια με το χαρακτηριστικό σφυριχτό «ΤΣΘΛΡΛΡΛΡΛ!» ανήκει στις προσωπικές στιγμές.

· Σε όποιον σχεδιάζει και κατασκευάζει κυλιόμενες σκάλες. Ο λόγος είναι απλός: έχουμε σπάσει το φράγμα του ήχου. Έχουμε πατήσει στο φεγγάρι. Έχουμε διασπάσει το άτομο. ΓΙΑΤΙ δε μπορούμε να φτιάξουμε μια κυλιόμενη σκάλα που η κουπαστή να πηγαίνει με την ίδια ταχύτητα με τα σκαλιά;!;!;!;! ΠΟΛΛΑ ΖΗΤΑΜΕ;;;;

· Σ’ αυτούς που σου κάνουν τράκα σοκολάτα και την κόβουν γωνιακά για να πάρουν λίγο παραπάνω. Αν θέλεις δύο σειρές αντί για μία, ζήτα μου και θα σου δώσω! Τώρα στο λαιμό να σου κάτσει, γύφτο!

· Στους γέρους που λένε «ντύθηκες καρναβάλι» ή «ήρθαν τα καρναβάλια». Όχι παππού! Ντύθηκα για τις απόκριες και ήρθαν οι απόκριες! Αν είχα ντυθεί καρναβάλι θα φορούσα μια μακέτα του Ρίο ντε Τζανέιρο με μικρά ανθρωπάκια πάνω, να χορεύουν με τα μικρά βυζάκια τους έξω και να πετάνε ακόμα πιο μικρά κομφετί!

· Σε όσους γράφουν το «7» χωρίς γραμμή. Δεν είσαι γραφομηχανή. Αυτό που εσύ θεωρείς «7» μοιάζει με έναν άσσο που εχει κάβλες. Γράψτο όπως όλος ο κόσμος, μη σου γαμήσω το κεφάλι.