Γυναίκες, μηηηηη!

Στο πλαίσιο της ισότιμης αντιμετώπισης των δύο φίλων (ακόμη και στο κράξιμο) θα αναφερθώ σήμερα σε πράγματα που κάνουν (αποκλειστικά) οι γυναίκες και με ενοχλούν αφάνταστα. Πάμε δυνατά!

1. Διαβάζουν Κοέλο και τον θεωρούν βαθυστόχαστο. Ένα συγγραφέα που άλλαξε τη ζωή τους. Όχι, όχι και πάλι όχι και μερικές φορές ακόμη "ΟΧΙ"! Ο γαμημένος ο Κοέλο είναι ένας βαρετός και όχι ιδιαίτερα εμπνευσμένος αμπελοφιλοσοφοπαπάρας που έκανε επιτυχία αφότου μπήκε σε μια παραθρησκευτική οργάνωση. Τα βιβλία του είναι το πνευματικό ισοδύναμο του πουρέ από σκόνη πατάτας και χρειάζεσαι τα αντίστοιχα πνευματικά δόντια για να τα καταπιείς. Όταν θέλεις κάτι πολύ, ολόκληρο το σύμπαν σε γράφει στ' αρχίδια του και κι αν δεν κουνήσεις το κωλαράκι σου ψάρι δεν τρως. Τέλος.

2. Μιλάνε για την περίοδό τους παρουσία ανδρών. Όχι. Fail, epic fail. Κοιτάξτε να δείτε, κορίτσια, είναι πολύ απλό. Η περίοδος είναι κάτι εντελώς έξω από τους άντρες. Οι άντρες είναι τα ίδια γομάρια και τις 28 μέρες του κύκλου τους και οι ορμόνες τους είναι μονίμως συγκεντρωμένες στο πώς θα σας πηδήξουν. Το οποίο είναι λίγο δύσκολο (αν και όχι αδύνατο), όταν έχετε τα "νερά" σας. Τα δε "νερά" σας, μπορεί να σας φαίνονται μη αηδιαστικά όπως και τα σκατά σας, αλλά σκεφτείτε πώς σας φαίνονται τα σκατά των άλλων. Μπορεί να πονάτε, να υποφέρετε και να κλαίτε, αλλά ΔΕ ΜΑΣ ΕΝΔΙΑΦΕΡΕΙ! Είναι έξω από εμάς, δε θα το καταλάβουμε ποτέ, και απλώς θα περιμένουμε με υπομονή να περάσει για να πιάσει πάλι δουλειά το γουρουνοπούτσι μας.

3. Ψώνια. Ναι, το ξέρω και οι άντρες ψωνίζουν. Η διαφορά είναι ότι όταν ένας άντρας πάει να ψωνίσει, ξέρει από πριν τι θα πάρει, πόσο έχει, που το έχει σε καλύτερη προσφορά και αν θα το πάρει με μετρητοίς, με άτοκες δόσεις στην πιστωτική του κάρτα ή θα το πληρώσει η μάνα του. Συνήθως η όλη διαδικασία κρατάει 15 λεπτά max, με τη διαδρομή να συμπεριλαμβάνεται στο συνολικό χρόνο. Όταν μια γυναίκα πάει να ψωνίσει, επί της ουσίας πάει στον ψυχολόγο της. Δεν ξέρει τι θέλει, δεν ξέρει πού θα το βρει και μέσα από ένα παρανοϊκό πλέγμα αναγκών και επιθυμιών θα καταλήξει να αγοράσει πράγματα που δεν της ταιριάζουν, ποτέ δε θα χρειαστεί, ποτέ δε θα χρησιμοποιήσει κι αν είναι τυχερή ποτέ δε θα πληρώσει η ίδια. Η όλη διαδικασία μπορεί να διαρκέσει από την ώρα ανοίγματος ως την ώρα κλεισίματος των καταστημάτων, συν μια μικρή παράταση όπως γίνεται σε κάθε ντέρμπι που δικαιολογεί το όνομά του. Ο πωλητής θα επιμένει ότι "όχι δε σας παχαίνει το άσπρο" η γκόμενα θα κλαίγεται ότι δεν έχει πια το κορμί που είχε πριν από 30 χρόνια, οι φίλες θα ακονίζουν τα νύχια τους ή θα κάνουν φιλότιμες προσπάθειες συμβιβασμού και άπειρες εργατοώρες θα πάνε στο βρόντο.

4. Παπούτσια. Όχι, δεν τα κάνουν γυναίκες, πλέον τα φτιάχνουν μικρά μελαμψά παιδάκια σε sweat factories πάνω σε πλοία στα διεθνή ύδατα, δουλεύοντας 16 ώρες τη μέρα με αμοιβή 50 σεντς και την υπόσχεση να μην τα πετάξουν στη θάλασσα. Οι γυναίκες απλώς μαζεύουν παπούτσια με το ίδιο πάθος που ο Σκρουτζ Μακ Ντακ μαζεύει δεκάρες. Αν βρείτε γυναίκα με λιγότερα από 10 ζευγάρια είναι ή λεσβία ή δεν έχει να φάει. Συνήθως ένας ρεαλιστικός αριθμός είναι μεταξύ των 20 και 40, εκ των οποίων σημάδια χρήσης δείχνουν ένα ζευγάρι μπότες και ένα ζευγάρι γόβες. Τα υπόλοιπα θα μπορούσαν να πουληθούν στο ebay με το condition στο "Like New".

5. Καταπίνουν το κωλόχαρτο. Δεν εξηγείται αλλιώς. Μπορείς να φιλοξενήσεις 10 μαντράχαλους επί ένα μήνα και στο τέλος να μετρήσεις τα κωλόχαρτα που καταναλώθηκαν. Θα είναι το πολύ 4. Αν τώρα μπεις στη διαδικασία να φιλοξενήσεις μια γυναίκα για μία εβδομάδα θα σου καταναλώσει στην καλύτερη περίπτωση 6 ρολά, αλλά υπάρχουν περιστατικά όπου έφυγε ολόκληρη η εικοσιτετράδα του MAKRO. Επειδή δε μπορώ να φανταστώ τι άλλο μπορεί να το κάνουν, είμαι αναγκασμένος να υποθέσω ότι σε εξάρσεις βουλιμίας το τρώνε. Δεν παχαίνει, είναι εύπεπτο και κανείς δεν θα σου κάνει ενοχλητικές ερωτήσεις. Άντε βρε, καλή όρεξη.

6. Πάνε κομμωτήριο. Αυτό από μόνο του δεν είναι κάτι κακό. Ένας βαθμός περιποίησης είναι σίγουρα όχι απλώς ανεκτός αλλά και επιθυμητός από το μέσο άντρα πίθηκο που θέλει να αισθάνεται μια θηλυκή παρουσία πλάι του και όχι το Μητρόπουλο (τον ποδοσφαιριστή, όχι τον εργατολόγο) με βυζιά. Το θέμα είναι ότι... το παρακάνουν. Μια επίσκεψη σε κομμωτήριο περιλαμβάνει: 

-3 καφέδες το λιγότερο μέχρι να έρθει η ώρα σου να σε λούσουν,

-8 σιχαμένα κουτσομπολιά για το ποιος τραγουδιστής είναι gay, by, ή φοράει καφέ σώβρακο γιατί ποτέ δεν σκουπίζει τον κώλο του

-τουλάχιστον μισή ώρα ανάλυση αν η Μακρυπούλια ξεκαρφώνει πούστηδες της showbiz ή έτυχε και ερωτεύτηκε όλους τους επαμφοτερίζοντες του ντουνιά

-δύο ώρες πιστολάκι (ή, ιδανικά το άλλο μηχάνημα που μπαίνει όλο το κεφάλι μέσα) για να καεί ο εγκέφαλος κατά τη διάρκεια των οποίων έχεις την ευκαιρία να διαβάσεις 2 Ciao, 4 Hello, 8 Sorry και μερικά ακόμη αντιστοίχου (εμετικού) περιεχομένου έντυπα γεμάτα κουτσομπολίστικες αηδίες, κατά τη διάρκεια των οποίων έχεις χρόνο να αναμασήσεις όσα κουτσομπολιά προηγήθηκαν

-μια καλή βαφή και μία περιποίηση νυχιών μαζί με έξτρα κεφέδες για να αντέξεις το μπαράζ κουτσομπολιού από μανικιουρίστ και βάφτρες και...

ΕΧΕΤΕ ΔΕΙ ΚΑΝΕΝΑΝ ΑΝΤΡΑ ΝΑ ΚΑΘΕΤΑΙ ΠΑΝΩ ΑΠΟ ΜΙΣΗ ΩΡΑ ΣΕ ΚΟΥΡΕΙΟ;;;

7. Γεμίζουν το ψυγείο με πράγματα που προορίζονται αποκλειστικά για τα σκουπίδια. Η γουρουνιά του άντρα έχει και τα καλά της. Ό,τι αγοράσει από το σούπερ μάρκετ, θα το φάει, θα το πιει ή θα το πασαλείψει πάνω του (είτε κατά λάθος, μεθυσμένος, είτε επειδή είναι όντως για επάλειψη). Η γυναίκα που πάει σούπερ μάρκετ, νομίζει ότι βγαίνει στα μαγαζιά για ρούχα. Και μπορεί ένα συνολάκι να αντέχει μία ολόκληρη σαιζόν μέχρι να βγει εκτός μόδας, το γαμημένο το γιαούρτι όμως μετά από μερικές μέρες γίνεται πράσινο και δεν το τρώει ούτε ο Hulk! Η εβδομαδιαία επίσκεψη μιας γυναίκας στο σούπερ μάρκετ μπορεί να γεμίσει το ψυγείο της με:

-4 διπλές συσκευασίες βιολογικό γιαούρτι (αν δε φτιάξει κέικ θα φάει μόλις ένα από τα 8 γιαούρτια πριν λήξουν)

-2 μπουκάλια γάλα υψηλής παστερίωσης και 1 βιολογικό. (Θα καταναλωθεί συνολικά 1/3 του λίτρου μέχρι να λήξουν).

-2 κεσεδάκια βούτυρο, το ένα αγελάδος, που είναι και τα μόνα τα οποία ΙΣΩΣ προλάβουν να καταναλωθούν πριν αλλοιωθούν.

-Άπειρα κιλά λαχανικών και φρούτων (που είναι και υγιεινά και δεν παχαίνουν), τα οποία θα σαπίσουν ήσυχα σε μια γωνιά του ψυγείου αποδεικνύοντας ότι η ζωή χρειάζεται μόνο μία μικρή ευκαιρία για να κατακλύσει το σύμπαν (ειδικά οι μύκητες).

-Θα έλεγα κι άλλα, αλλά τώρα που το σκέφτομαι, όσοι έχετε γυναίκα στο σπίτι, αρκεί να ρίξετε μια ματιά στο ψυγείο σας. ΚΑΙ ΝΑ ΤΟ ΑΔΕΙΑΣΕΤΕ ΑΠΟ ΤΗ ΣΑΒΟΥΡΑ!!!

8. Ετοιμάζονται για να βγουν. Αναγκαστικά θα το πάμε πάλι με την αντιπαράθεση:

-Ένας άντρας θα κάνει ντους, θα λουστεί, θα ξυριστεί και θα ντυθεί για να βγει, μέσα σε 30 το πολύ λεπτά, 45 για άστομα με κινητικές δυσκολίες που χρειάζονται και νοσοκόμα για να βάλουν την πάνα ακράτειας και να στραπονωθούν (sic) στην αναπηρική καρέκλα.

-Μία γυναίκα θα μπει για μπάνιο, θα σπαταλήσει δύο Νιαγάρες νερό (πριν καν μπει στη μπανιέρα) επειδή το αφήνει να τρέχει και χαζεύει μέσα στο μπάνιο, θα λουστεί, θα ξεβγαλθεί, θα βάλει μαλακτικό, θα βγάλει το μαλακτικό, θα βάλει μάσκα, θα βγάλει μάσκα (ούτε ο Ζορό να ήτανε). Μετά θα πλύνει όλο το κορμί με σφουγγάρι και αφρόλουτρο, στα δε σημεία που δε φτάνει με το χέρι θα χρησιμοποιήσει βούρτσα με λαβή και κάποιο χαριτωμένο design όπως χερουβικό χεράκι (ή κάποια άλλη μαλακία). Ενδεχομένως και να χρησιμοποιήσει άλλο σαπούνι όταν φτάσει στην "ευαίσθητη περιοχή", ειδικό (λες και το κάθε βρωμόκαυλο που έχει βάλει μέσα στη μουνόθρα της ήταν πλυμένο με ντετόλ). Θα ξυρίσει τις γάμπες, τις μασχάλες, τις μουνότριχες (κι ας ετοιμάζεται να πάει επίσκεψη στη θεία Ευλαμπία που είναι σε κώμα στον Ευαγγελισμό), το μουστάκι, την κωλοτρυπίδα (ειδικά οι μελαχροινές), θα ξεβγαλθεί και θα βγει από το μπάνιο. Έχει περάσει μιάμιση ώρα και είμαστε ακόμα στην αρχή. Θα βάλει πετσέτα στα μαλλιά, θα ψάχνει δύο ώρες για κιλότα, θα τη βρει τελικά και θα βάλει, μετά θα τη βγάλει γιατί δεν έχει ασορτί σουτιέν (θυμάστε ότι πάει να δει τη θεία Ευλαμπία, ε;), κάποια στιγμή θα καταλήξει σε έναν αποδεκτό συνδυασμό και... θα αρχίσει το δράμα. Επί δύο ώρες θα στέκεται μπροστά σε ολόσωμο καθρέφτη βάζοντας και βγάζοντας ρούχα, ρουφώντας την κοιλιά της μέχρι να σκάσει. Θα τσαντιστεί, θα κλάψει, θα φωνάξει, θα καταραστεί τις δύο γέννες (που δε φταίνε) για την κοιλιά της (όσο τα κοψίδια που αρνείται να σταματήσει να κατεβάζει) και όταν με το καλό τελειώσει, είναι η ώρα για να φτιάξει τα μαλλιά της και να βαφτεί. Εκτιμώμενος χρόνος 30-150 πρόσθετα λεπτά. Και την ώρα που με το κλειδί στο χέρι κατευθύνεται προς την πόρτα χτυπάει το τηλέφωνο και της ανακοινώνουν μετά λύπης ότι η θεία Ευλαμπία, λυπούμεθα, ήταν μεγάλη, καταλαβαίνετε, έζησε μια όμορφη και γεμάτη ζωή κ.λπ.