Και τώρα μερικά πράγματα που μισώ στους άντρες και που σε περίπτωση βίαιης κατάληψης της εξουσίας από πλευράς μου θα τιμωρούνται με τη θανατική ποινή:
1. Φραπουτσίνο / Γρανιτουλινοκαφεδουλίνο / Σκατουλίνο με 3 κιλά ζάχαρη και τριμμένο πάγο.
Φιλαράκο, εσύ δε θες να πιεις καφέ, γρανίτα θέλεις. Οπότε σταμάτα να στερείς την καφεΐνη από τους πραγματικά εθισμένους και βάλε ένα Grillo στον αφεδρώνα. Κι αν δεν ξέρεις που είναι ο αφεδρώνας, ξεκίνα τώρα να ψάχνεις. Μόλις φτάσεις Λαμία, αν δεν τον έχεις βρει ακόμη, πάρε με τηλέφωνο να σε κατατοπίσω. Ο καφές και ειδικά ο αντρικός (σκασμός, φεμινίστριες του κώλου) είναι βαρύς και σκέτος. Ούτε ζάχαρες, ούτε γάλατα, ούτε τριμένος πάγος, ούτε κανέλα, ούτε μορταδέλα. Τέλος.
2. Καδένα / ταυτότητα, στο λαιμό / στο χέρι / στο παπάρι.. Καταλαβαίνω ότι ειδικά οι πολύ μελαχρινοί τη χρυσή λαιμαριά χρειάζονται για να ξέρουν που σταματάει το ξύρισμα, αλλά δεν παύουν να θυμίζουν αρκούδα που τη σέρνει ο αρκουδιάρης και τη βάζει να κάνει τη Βουγιουκλάκη. Η Βουγιουκλάκη πέθανε, τις αρκούδες τις προστατεύει ο Αρκτούρος και το μόνο αποδεκτό κόσμημα για άντρες είναι ένα ρολόι. ΧΩΡΙΣ πολλά μπριγιάν και μαλακίες. Και κάτι καραγκιόζηδες που φοράνε το ΤΑΠ (ταυτότητα αναγνώρισης πτώματος) από το στρατό, ακόμη και μετά την απόλυσή τους, καλό είναι να μετατραπούν γρήγορα σε πτώματα για να χρησιμεύσει επιτέλους.
3. Παρεό. Αν η φύση ήθελε οι άντρες να φοράνε παρεό, θα τους έδινε λιγότερη τρίχα. Δε με νοιάζει αν είσαι gay, πούστης ή απλώς... ομοφυλόφιλος. Το παρεό δεν είναι για άντρες όπως και το ζεϊμπέκικο δεν είναι για γυναίκες.
4. Τσιφτετέλι, χορός της κοιλιάς. Ακόμη χειρότερο κι από τις γυναίκες (συνήθως θείτσες) που ρίχνουν ζεϊμπεκιά, είναι οι άντρες που χορεύουν τσιφτετέλι και χορό της κοιλιάς. Ρε καραγκιόζη, αυτοί οι χοροί έχουν φτιαχτεί ειδικά για γυναίκες, για να κουνιούνται και να ερεθίζουν τον πασά / αγά / δερβίση τους. Κάνε κράτει με την τεκίλα στο σκυλάδικο, γιατί σε λίγο θα χορεύεις μακαρένα με το σώβρακο στο κεφάλι.
5. Γένια 2-3 ημερών στους άνω των 45-50. Στους νέους δίνουν μια ανεμελιά, μια γοητεία, ένα "κάτι". Οι μεγαλύτεροι δείχνουν απλώς αξύριστοι και βρώμικοι.
6. Μουνοδουλισμός. Έχω επεκταθεί αρκετά σε πρηγούμενο άρθρο, οπότε εδώ θα είμαι επγραμματικός: Σταματήστε να την πέφτετε σε ό,τι κινείται μήπως και γαμήσετε και σταματήστε να συμπεριφέρεστε σα σκλάβοι στο γυναικείο φύλο, τις πράξεις σας αυτές τις πληρώνουμε ΟΛΟΙ!
7. Μπόχλα. Η μπόχλα είναι μια λέξη δικής μου επινοήσεως που συγχωνεύει μπίχλα και μπόχα σε ένα. Μπορεί παλαιότερα η τραγίλα να θεωρείτο δείγμα ανδρισμού, όμως από την εποχή που σταματήσαμε να πηγαίνουμε κυνήγι για να έχουμε να φάμε και χτίσαμε σπίτι με τουβλάκια γιατί η σπηλιά είχε τιγκάρει στο μυξιάρικο, πέρασε σε δεύτερη μοίρα. Κάνε ένα μπάνιο ρε χαμένε και βάλε κι ένα αποσμητικό στη μασχάλη, γιατί εδώ είναι Ελλάδα και το καλοκαίρι πιάνει 40 υπό σκιά. Άντε γαμήσου γιατί μας πέθανες όλους! Και η κίτρινη ουσία που μαζεύεται στην περιοχή των γεννητικών οργάνων σου μετά από μια εβδομάδα απλυσιάς δεν είναι παρμεζάνα, είναι απλώς αηδία.
8. Λατρεία για τη σκορδαλιά, το σκορδοστούμπι και γενικώς ό,τι περιέχει σκόρδο. Ναι, το ξέρω, το σκόρδο είναι το πιο δυνατό όπλο στο φαρμακείο της φύσης (και ενδεχομένως και της γειτονιάς), αλλά το γαμίδι βρωμάει ανελέητα. Οπότε, ή κλείσου σπίτι και φάε ένα κοντέινερ σκόρδο, ή φέρε μαζί σου και μια μάσκα, γιατί προτιμώ να νεκροφιλήσω (με γλώσσα) αρρουραίο παρά να σε έχω στο μισό μέτρο και να μου μιλάς ενώ τσιμπολογάμε από τα ίδια μεζεδάκια.
To be continued...
9. Φοβαδερφισμός. Ο ΕΛΛΗΝ ΑΝΤΡΑΣ είναι τόσο περήφανος που είναι ΑΝΤΡΑΣ ώστε φοβάται τους ομοφυλόφιλους. Δεν είναι εξακριβωμένο τι ακριβώς φοβάται, αλλά ας μην ξεχνάμε ότι υπάρχει κόσμος που φοβάται τις αντίκες και ένα σωρό άλλα πράγματα που είναι παράλογο να τα φοβάται κανείς. Ίσως να φοβάται μήπως είναι κολλητικό, καθ' ότι οι ομοφυλόφιλοι δύσκολα αναπαραγονται, οπότε για να συνεχίζουν να υπάρχουν μάλλον το κολλάνε ο ένας απ' τον άλλο. Κάτι σαν τα ζόμπι ή τους βρυκόλακες. Μένει μόνο να καταλήξει στο κατά πόσο η ομοφυλοφιλία μεταδίδεται με το δάγωμα (βαμπίρ), τον αέρα (χολέρα), ή τη σκέψη (η Μεγάλη Αδελφή σε βλέπει). Από την άλλη, ο ΕΛΛΗΝ ΑΝΤΡΑΣ φόβάται τόσο πολύ μήπως κατά λάθος κάποιος τον περάσει για ομοφυλόφιλο, ώστε συμπεριφέρεται παντού με ένα υπερβολικά μαγκιόρικο στυλ. Είναι ικανός να κλάσει δυνατά μέσα σε δεξίωση στο Hilton, ή να ξύσει τη μύτη του βγάζοντας μισό κιλό μύξα μέσα σε χειρουργείο, μόνο και μόνο για να αποτρέψει το ενδεχόμενο να τον περάσουν για αδερφή και άλλες καφρίλες.
9. Φοβαδερφισμός. Ο ΕΛΛΗΝ ΑΝΤΡΑΣ είναι τόσο περήφανος που είναι ΑΝΤΡΑΣ ώστε φοβάται τους ομοφυλόφιλους. Δεν είναι εξακριβωμένο τι ακριβώς φοβάται, αλλά ας μην ξεχνάμε ότι υπάρχει κόσμος που φοβάται τις αντίκες και ένα σωρό άλλα πράγματα που είναι παράλογο να τα φοβάται κανείς. Ίσως να φοβάται μήπως είναι κολλητικό, καθ' ότι οι ομοφυλόφιλοι δύσκολα αναπαραγονται, οπότε για να συνεχίζουν να υπάρχουν μάλλον το κολλάνε ο ένας απ' τον άλλο. Κάτι σαν τα ζόμπι ή τους βρυκόλακες. Μένει μόνο να καταλήξει στο κατά πόσο η ομοφυλοφιλία μεταδίδεται με το δάγωμα (βαμπίρ), τον αέρα (χολέρα), ή τη σκέψη (η Μεγάλη Αδελφή σε βλέπει). Από την άλλη, ο ΕΛΛΗΝ ΑΝΤΡΑΣ φόβάται τόσο πολύ μήπως κατά λάθος κάποιος τον περάσει για ομοφυλόφιλο, ώστε συμπεριφέρεται παντού με ένα υπερβολικά μαγκιόρικο στυλ. Είναι ικανός να κλάσει δυνατά μέσα σε δεξίωση στο Hilton, ή να ξύσει τη μύτη του βγάζοντας μισό κιλό μύξα μέσα σε χειρουργείο, μόνο και μόνο για να αποτρέψει το ενδεχόμενο να τον περάσουν για αδερφή και άλλες καφρίλες.
Δεν υπάρχουν σχόλια:
Δημοσίευση σχολίου