Αρχής γενομένης από το κράξιμο που έριξα στην P&G και την εμετική της διαφήμιση, είπα να επανέλθω και να κράξω κι άλλες εταιρίες, καλώντας το κοινό μου (εσάς τους 8) να ξεκινήσει εμπάργκο! Τώρα αν μου χώσουν τίποτις φραγκάκια για να το βουλώσω, θα σας ενημερώσω άμεσα για την αλλαγή ρότας. Γιατί μπορεί να είμαι αδέκαστος (τύφλα να έχει ο Μπάρας), αλλά έχω γυναίκα και σχεδόν δύο παιδιά να θρέψω.
Πάμε λοιπόν, να τα χώσουμε μαζί (εγώ γράφω, εσείς κουράζετε τα μάτια σας) στα πιο hot nots της σεζόν που ξεκινάει:
1. P&G. Ναι, τα είπα προσφάτως, δεν επαναλαμβάνομαι... πολύ. Να βυθιστεί αύτανδρη η κάθε κωλοπολυεθνική που μου πουλάει κλασομπανιέρες διαφημίσεις για να με πιάσει στο συναισθηματικό μου. Να θυμίσει κάποιος στην περί ης ο λόγος κωλοπολυεθνική ότι υπάρχουν κι άλλα παιδάκια, εκτός από τους αναβολιασμένους που κλάνουν και ζέχνει το στάδιο τεστοστερόνη, κάτι παιδάκια που όχι συμπλήρωμα διατροφής δεν έχουν, αλλά ούτε καν τροφή. Next time, I'll teach Procter how to Gamble...
2. Haagen Dazs. Πέραν του ότι δεν είναι όνομα αυτό για μαγαζί, καθώς θυμίζει διαταγή εκτέλεσης (χάαααααγκεν -οπλίζουμε, σημαδεύουμε και περιμένουμε, ντας! -στο ψαχνό), είναι αρχικαρακλεφταράδες! Τις προάλλες πήρα έναν εσπρέσο εκεί και τον χρέωσαν 3.3€. Ναι, τρία ευρώπουλα και τριάντα λεπτά. Μιλάμε για ακριβώς χιλιάρικο σε δραχμές. Όλα αυτά για μια ροχάλα στο βάθος του φλυτζανιού. Έχουμε κρίση, ρεεεεεε! Πίνεις ένα μίλκο, ρουφάς αέρα από τη μύτη με ύφος "μισώ τον κόσμο", κάνεις το εμετικό "χρρρρρ" που προηγείται της ροχάλας και αφήνεις ένα λεκέ στο εσπρεσοφλύτζανο. Ε, φίλε, η ποσότητα που άφησες ήταν μεγαλύτερη από το εσπρεσάκι που μου σέρβιρε το Haagen Dazs για τρία ευρώπουλα και τριάντα λεπτά. Και μια που είπα Milko, θάνατος και στο Milko για την διαφήμιση με τη φουρνάρισσα.
3. Milko. Επειδή ο μαλάκας ο κειμενογράφος που σκέφτηκε το σενάριο της κωλοδιαφήμισης δεν έχει δει τη φουρνάρισσα στη γειτονιά μου, κομμένα και τα μίλκο. Έτσι κι αλλιώς όλα τα σοκολατούχα είναι ληγμένα γάλατα με κακάο.
4. The Mall, Golden Hall και ό,τι άλλο κυκλοφορεί σε "γκλαμουράτο" giga-shopping-center. Για πολλούς λόγους: Δε φτάνει που τους κάνεις τη χάρη να σύρεις τα πόδια σου (δηλαδή το αμάξι σου) μέχρι τους πρόποδές τους για να αφήσεις τον οβολό σου στο Μολώχ του shopping, πρέπει να τους πληρώσεις και το parking! OK, κι εγώ στους πελάτες που έρχονται από το γραφείο μου θα χρεώνω το πάρκινγκ (στο δρόμο) και τον καφέ. Μόλις ξεπεράσεις την ανατριχίλα που σου δημιουργεί το γεγονός ότι αυτά τα κωλομάγαζα έχουν την απαίτηση να πληρώσεις για να έχεις το χρόνο να σουλατσάρεις, μπαίνεις και πέφτεις πάνω σε όλη την ξενερωεφηβίλα που σουλατσάρει ανέμελη κάνοντας την επανάστασή της μπροστά στο μαγαζί με τα Nautica, προσπαθείς να αποφύγεις καυλόγριες που έχουν υποστεί κακοήθες σολάριουμ και επιθετικές ανταύγειες και ξεσπαθώνουν με την πιστωτική του ματσωμένου συζύγου, κάνεις σλάλομ ανάμεσα σε αργόσχολους, ψάχνεις απεγνωσμένα τις κυλιόμενες (ο αρχιτέκτονας που σχεδίασε το χώρο και ειδικά τις σκάλες πρέπει να εκτελεστεί παραδειγματικά) και στο τέλος σε πιάνει απλά πονοκέφαλος. Και επειδή είναι ο θάνατος του μικρού μαγαζιού της γειτονιάς (που σε κλέβει με πολύ πιο προσωπικό στυλ), εμπάργκο και θάνατος στα γκόλντεν, χόλντεν, μόλντεν. Α, και έξτρα θάνατος στο Attica, γιατί μια φορά που μπήκα, το μόνο ρούχο που μου άρεσε κόστιζε λίγο παραπάνω από το μισθό μου (και δεν έπαιρνα και λίγα τότε...). Και σα μορφή υστερόγραφου, θάνατος στα Notos Galleries γιατί δεν έχουν κάνει μια καμπάνια της προκοπής, λες και απευθύνονται σε ηλίθιους (που μάλλον αυτό συμβαίνει).
5. Q. Ναι, η φανταστική αυτή ανθυποεταιρία κινητής τηλεφωνίας. Δε με νοιάζει αν δίνει οχτώ πολλακισμύρια δωρεάν SMS με ένα ευρώ, χέστηκα αν με κάθε ανανέωση των 5 ευρώ δίνει οχτώ κυβικά στρέμματα χρόνο ομιλίας και μια κλανιέρα δώρο. Κάθε φορά που βλέπω τα κιουδάκια να πετάνε τη μια σεφερλιά μετά την άλλη στην τηλεόραση, προσβάλλοντας το γούστο και τη νοημοσύνη (όχι εμού που είμαι και λίγο μαλακοεστέτ και βαρεμένος και "κάπως") του μέσου γίββωνα που χαλαράζει μπροστά στο χαζοκούτι, ξέρω ότι με περιμένει πολύ σφουγγάρισμα. Όταν ξεκίνησε, ήταν μια χαρά ιδέα. Επειδή όμως σε λίγο κλείνει δεκαετία, μήπως θα έπρεπε κανείς να τους πει ότι ΦΤΑΝΕΙ; ΕΛΕΟΣ; Αν συνεχίσουν άλλη μια σεζόν να μας σερβίρουν για διαφήμιση ό,τι ανέκδοτο βρει ο κειμενογράφος της cream στο internet, θα κάνω αίτηση να αφαιρεθεί το γράμμα "Q" από το λατινικό αλφάβητο και να αντικατασταθεί με μία χαίνουσα βωλοτρυπίδα (το β με κ).
6. Vodafone. Μια που πιάσαμε τις κινητές, εμπάργκο στη Vodafone με την ηλίθια καμπάνια "προχώρα μαλάκα" κι εμείς είμαστε εδώ να σου στηρίζουμε τ' αρχίδια όσο την παίζεις. Εμπάργκο και για την τραγική διαφήμιση με το γκουρού. Τουλάχιστον μια εποχή η Vodafone... μιλούσαμε και μας άκουγε (με τις υποκλοπές), ενεπλάκη σε σκάνδαλα, "αυτοκτονήσανε" και ένα φουκαρά που κάτι ήξερε... σε έπειθε ότι το είχε σαν εταιρία. Τώρα πια...
7. Ένα μικρό Χ στη Wind, γιατί σακάτεψε μια πολύ καλή καμπάνια με το ρατσιστικό σποτάκι με τον "Πίου". Ναι, Χ, γιατί μας θύμισε ποιοι είμαστε: Είμαστε οι ελληναράδες που εκμεταλλευόμαστε τον αράπη για φραγκοδίφραγκα. Όταν μας θυμίσει η Wind και κάποια καλή μας πλευρά, ίσως της αφαιρέσω το Χ.
8. Ένα τεράστιο Χ στην Cosmote γιατί από τότε που άρχισε η κρίση μας πλάκωσε με διαφημίσεις εκατομμυρίων. Είναι αν μη τι άλλο πρόκληση να γυρνάς ταινίες του εκατομμύριου ενώ κι ο θεός πεινάει.
9. Εμπάργκο σε όλες τις γερμανικές εταιρίες (και ειδικά τη WV). Τουλάχιστον μέχρι τα γερμανά να αντικαταστήσουν αυτή τη χαμηλοκώλα τη Μέρκελ με κάτι πιο ανθρώπινο.
10. Apple. Σκασμός. Είπα Apple και έτσι γουστάρω. Ούτε το ακαταλόγιστο έχει η Apple, ούτε το αλάθητο, ούτε κάτι παραπάνω από καλό design και εξωφρενικές τιμές. Όταν επιτρέψει στο χρήστη να κάνει drag'n'drop (ή έστω... copy-paste) στα iphone, ipad κ.λπ. το συζητάμε. Όταν ρίξει τις τιμές της σε λογικά επίπεδα, το ξανασυζητάμε. Όταν αρχίσει να χρησιμοποιεί το ίδιο USB που χρησιμοποιούν οι υπόλοιποι... ε, για μια στιγμή, USB σημαίνει Universal Serial Bus και η απόληξη που χρησιμοποιεί η Apple, μόνο Universal δεν είναι. Να πάει να γαμηθεί και να της κάτσει και το μήλο στο λαιμό.
11. Coca-cola. Την ιστορία με τις παρτίδες που αποσύρθηκαν τη μάθατε; Για ψάξτε το λίγο, γιατί εγώ βαριέμαι...
12. Υφαντής. Δε φτάνει που από τότε που ανακάλυψαν το gummy bear μας έχουν κάνει τ' αρχίδια πλανήτες, ήρθε και το "ολυμπιακό" σποτάκι για μαζικές επιληψίες. "Έχω μέσα μου ψυχή, έχω μέσα μου ελλάδα". Όχι ρε χαμένε, μέσα σου έχεις ένα 20-30% ξύγκι που μου φράζει τις αρτηρίες και με στέλνει στον τάφο.
13. Siemens. Γιατί ακόμη και μετά από όλα όσα βγήκαν στο φως δεν άλλαξε τίποτε, εκτός από το logo της στο Internet, που κάποιος το έκανε Μιζενς. Να βάλω τη γαργαλιέρα στο φουλ μπας και δούμε αντίδραση;
Τέλος για την ώρα. Αν θυμηθώ κάτι θα επανέλθω...
Δεν υπάρχουν σχόλια:
Δημοσίευση σχολίου