Παιδική παχυσαρκία

Σήμερα θα κράξω την Ελληνίδα ΜΑΝΑ (και τον πατέρα, σε δεύτερο πλάνο) για τη θλιβερή πρωτιά που έχουμε ως χώρα σε παχύσαρκα παιδάκια πανευρωπαϊκώς και την τρίτη γαμημένη θέση ΠΑΓΚΟΣΜΙΩΣ!
Ευχαριστώ Ελληνίδα μάνα...
Έχουν περάσει 67 και κάτι χρόνια από την απελευθέρωση της Ελλάδας από τη γερμανική κατοχή (των προγόνων της Άγγελα Μέρκελ δηλαδή) και 70 από το φοβερό χειμώνα του 41-42 όταν θέρισε τον ελληνικό πληθυσμό η πείνα. Με απλά μαθηματικά, 70 χρόνια είναι τρεις περίπου γενιές. Τι θα πει αυτό; Θα πει, πολύ απλά, ότι το άλλοθι του κατοχικού συνδρόμου “φάε παιδάκι μου, γιατί εμείς πεινάσαμε” έπρεπε εδώ και 50 περίπου χρόνια να έχει πάει στο διάολο και οι επόμενες δύο γενιές να απέχουν από την ψυχαναγκαστική υπερ-σίτιση.
Τι συμβαίνει τότε και έχει γεμίσει η Ελλάδα παιδάκια-φούσκες; Γιατί οι αστράγαλοι του Γιαννάκη δε φαίνονται παρά μόνο αν τους τραβήξεις έξω με βιομηχανικό εξωλκέα και η Μαιρούλα έχει βυζιά από τα 5 της; Γιατί έχει βυζιά και ο Γιαννάκης από τα 5 του;
Έχω να προτείνω αιτιάσεις, διαλέγετε και παίρνετε.

α) Η αναγέννηση είναι πάλι της μοδός. Τα παχάκια έχουν την τιμητική τους και να πεθάνουνε οι ανορεξικές κρεμάστρες ρούχων που περιφέρονται στις πασαρέλες με το γελοίο ξεγοφιασμένο περπάτημά τους. Θα ακολουθήσει έκρηξη στις τέχνες και τα γράμματα και... απαπαπαπα, πάλι το έριξα στην επιστημονική φαντασία. Με τη Διαμαντοπούλου υπουργό παιδείας, αυτά ξεχάστε τα και μπουκώστε μια τουλούμπα να πάνε τα φαρμάκια της παιδείας κάτω.

β) Οι παιδεραστές είναι λάτρεις του λιπόσαρκου. Γουστάρουνε να χαϊδολογάνε κόκαλα (δε μου κάθονται με ένα “κ” τα κόκαλα, γαμώ τη Διαμαντοπούλου μου μέσα) και να ασελγούν πάνω σε ξεπεταγμένες κλειδώσεις (ή κάτι τέτοιο). Κατά συνέπεια, ο ευσυνείδητος Έλλην γονέας παχαίνει το παιδί του μέχρι τα μπούνια, του κατεβάζει στον καταπιώνα λαρδί πρεσσαριστό για να γλιτώσει τα χειρότερα και στην ανάγκη, αν γίνει στόχος παιδεραστού, να μπορέσει να κυλήσει σε κάποια κατηφόρα και να γλιτώσει. Μπα.

γ) Η επερχόμενη κρίση θα φέρει πείνα. Κατά συνέπεια η όποια συσσώρευση λίπους θα βοηθήσει τα παιδιά που πρόκειται να πεινάσουν να αντεπεξέλθουν στους χαλεπούς καιρούς που έρχονται, όταν θα φάει η κότα το γουρούνι σύμφωνα με τη λαϊκή ρήση. Προσοχή, εδώ δεν είναι κατοχικό σύνδρομο, αλλά προληπτική ενέργεια.

δ) Οι καρδιολόγοι και γενικώς οι γιατροί αλλάξανε τροπάρι: Η θεωρία καταρρέει, οι χοντροί όχι μόνο είναι ωραίοι, αλλά είναι και υγιείς. Σε πειράματα που έγιναν στη Μαγούλα με ινδικά χοιρίδια, τα πειραματόζωα χωρίστηκαν σε δύο κατηγορίες: Υπέρβαρα και κανονικού βάρους. Στη συνέχεια, στο χώρο όπου ζούσαν οι δύο πληθυσμοί χοιριδίων, οι επιστήμονες αμόλησαν από μία πεινασμένη γάτα για να μετρήσουν τη διάρκεια ζωής των χοιριδίων υπό την απειλή του θηρευτή. Η ομάδα των κανονικού βάρους χοιριδίων άντεξε 13 ημέρες πριν εξολοθρευτεί και το τελευταίο από τη γάτα. Η ομάδα των υπέρβαρων, στρίμωξε τη γάτα, την έγδαρε, την έκανε κεμπάπ και την καταβρόχθισε, ενώ μετά χτυπούσαν ενθουσιασμένα το τζάμι για να τους δώσουν κι άλλη. Όπερ αποδεικνύει ότι η παχυσαρκία ωφελεί την υγεία και τη μακροζωία.

ε) Οι Νεφελίμ διαφέρουν από εμάς στο ότι παράγουν σε υπερβολική ποσότητα την ορμόνη “λεπτίνη” που είναι υπεύθυνη για το κάψιμο του λίπους, με αποτέλεσμα να είναι πάντα αδύνατοι. Έτσι, αν θέλουμε να ξεχωρίζουμε από αυτούς και να μη φάμε καμία αδέσποτη, πρέπει να είμαστε αφράτοι-αφράτοι. Οπότε οι γονείς ταΐζουν το κατιτίς παραπάνω στα παιδάκια τους για να τα προστατεύσουν, ο καιρός γαρ εγγύς, ε;

Εντάξει, ξεχαρμανιάσατε; Για να τα χώσω, γιατί αρκετή ώρα κρατιέμαι.
Βασικές αιτίες παχυσαρκίας είναι δύο:
α) Έλλειψη σωματικής άσκησης
β) Υπερκατανάλωση τροφής (ειδικά με πολλά λιπαρά)
Έτσι λοιπόν, η Ελληνίδα μάνα (και ο πατέρας που κρύβεται πίσω από το κωλοδάχτυλό του), έχοντας προφανώς καλύτερα πράγματα να κάνουν, ή απλά μην προλαβαίνοντας να ασχοληθούν (μας έχει γαμήσει λίγο η ζωή, αλήθεια είναι), παρκάρουν το παιδί μπροστά σε μία οθόνη (είτε υπολογιστή, είτε παιχνιδομηχανής, είτε τηλεοράσεως) και ξενοιάζουν για αρκετές ώρες τη μέρα με το βλαστάρι τους (από μπαομπάμπ). Άμα δεν έχεις χρόνο ή δε γούσταρες, ας μην το έκανες το γαμίδι, υπερπληθυσμό έχουμε, θα σε καταλαβαίναμε όλοι. Η τεκνοποιία ούτε υποχρεωτική είναι ούτε βγαίνει πάντα σε καλό (βλ. Οιδίποδας και άλλες τραγωδίες).
Βέβαια, η έλλειψη σωματικής άσκησης δε φτάνει. Υπάρχει κόσμος σε κώμα που έχει να σηκωθεί από το κρεβάτι του νοσοκομείου 15 χρόνια και πάλι είναι αδύνατοι. Τι φταίει λοιπόν;
Ε, είναι πολύ απλό: Το μέσο ελληνόπουλο μπουκώνει τόσο πολύ σκατολοΐδι στη ζωή του, που αναπόφευκτα οδεύει να γίνει ένας χοντρός ενήλικας.
Η αλήθεια είναι ότι ζούμε σε μια χώρα χωρίς πολλά φρούτα και λαχανικά, με κωλόκαιρο που δε μας επιτρέπει την άθληση σε εξωτερικούς χώρους και... ΠΟΙΟΝ ΚΟΡΟΪΔΕΥΟΥΜΕ;
Πήγαινε ρε μαλάκα το μογγόλι σου να μάθει κανένα άθλημα κι ας είναι και καράτε, κρίση έρχεται, μπορεί να χρειαστεί να δώσει δυο φάπες. Και κόψε τα παριζάκια, τα λουκανικοπιτάκια, τα βουτυρωμένα ποπ-κορν, τις σοκολάτες, τα ντορίτος τα πατσαβουρίτος και τα καραμελωμένα αρχίδια που το ταΐζεις 48 φορές τη μέρα, είτε για να το ξεφορτωθείς, είτε από ενοχές γιατί η καριέρα σου δε σου επιτρέπει να ασχοληθείς όσο θέλεις με τον υπέρβαρο ντεμι-κλώνο σου.
Η παιδική παχυσαρκία δεν είναι αστείο πράγμα. Αφενός είναι πολύ δύσκολο υπέρβαρα παιδιά να γίνουν ενήλικες κανονικού βάρους, αφετέρου δημιουργεί προβλήματα υγείας στο γαμημένο το παιδί σου.
Αν πετύχω τον τύπο που έβγαλε τη διαφήμιση του Ifantis με το πράσινο αρχίδι χοροπηδάει τραγουδώντας “παριζάκι Υφαντής” θα χώσω έξι μέτρα πάριζα στον καταπιώνα του παιδιού του να μου πει αν γουστάρει τη φάση. Το πήρανε σκοινί-κορδόνι τα μόγγολα το τραγουδάκι και ζητάνε “παριζάκι υφαντής”. Φάε ρε μαλακισμένο ένα μήλο, μια μπανάνα, ένα λαχανοκάροτο. Μη στουμπώνεις από τώρα με ξύγκι το κωλάντερό σου. Αλλά που... Για την Ελληνίδα μάνα είναι η εύκολη λύση. Βάλε στο ταπεράκι του παιδιού δυο μέτρα λουκάνικο, εφτά σαλάμια του κιλού και έξι πήχες μορταδέλα και θα σ' αγαπάει για πάντα. Δηλαδή μέχρι τα 23 που θα πάθει έμφραγμα. Αν μη τι άλλο, υπάρχουν και τα αλλαντικά της Creta που είναι με ελαιόλαδο αντί για ξύγκι, γαμιόλη Έλληνα, πάρε τουλάχιστον αυτά για το παιδί σου, αντί να το μπουκώνεις κορεσμένα ξερατά του κάθε Υφαντή και (εν τούτω) Νίκα. Άει σιχτίρ, συγχίστηκα.
Όταν γαμούσες και τέλειωνες μέσα στη γκόμενα/γυναίκα σου, δε βαριόσουνα. Τώρα βαριέσαι να το πας να κάνει μια βόλτα με το ποδήλατο. Κι εσύ μωρή ψώλα Ελληνίδα μάνα, όταν κουνιόσουνα και γαμιόσουνα και άφηνε ο άλλος μέσα σου τα σάπια φλόκια του, δε βαριόσουνα. Τώρα βαριέσαι να κόψεις μια σαλάτα ή να καθαρίσεις ένα φρούτο στο παιδί σου.
Και θα κλείσω με τα αναψυκτικά. Μια πολύ όμορφη και κομψή λέξη που κρύβει πίσω της ΟΛΗ ΤΗ ΜΠΟΧΑ ΤΗΣ ΧΗΜΙΚΗΣ ΒΙΟΜΗΧΑΝΙΑΣ!
Είναι γνωστό τοις πάσι ότι κάθε κουτάκι αναψυκτικού περιέχει κατά μέσο όρο 8-10 κουταλιές ΖΑΧΑΡΗ! Όχι καμιά μαύρη και οργανική, ή ψαγμένη, εννοείται, ζάχαρη, αλλά άσπρη ξέξασπρη σαν τη γαμημένη κοκαΐνη. Ο μαλάκας που ποτίζει κοκακόλα το φουσκωτό του αρχιδάκι, δοκίμασε ποτέ να ρίξει στον καφέ του 8 κουταλιές ζάχαρη; Όχι ε; Κρίμα. Θα το έβρισκε ιδιαιτέρως πετιμεζάτο. Αλλά, βέβαια, τα αναψυκτικά προσφέρονται σε βολικές συσκευασίες και μπορείς να τα προμηθευτείς ανά πάσα στιγμή από ένα περίπτερο, σουπερμάρκετ κ.λπ. Για να στύψεις ένα γαμημένο χυμό πορτοκάλι στο τρυφερό σου μογγολάκι πρέπει να γαμηθεί ο Δίας και να έχεις κάβα πορτοκάλια, μετά μένουνε φλούδια, άσε πρέπει να πλύνεις και το στίφτη, το μαλακισμένο τσινάει γιατί του ξινίζουνε, θέλει να του σουρώσεις την πορτοκαλαδίτσα να φύγουνε τα πιτσιφλόκια, για τέτοια είμαστε τώρα; Έλα, πάμε αφέψημα κόλα και ξερό ψωμί. Πριν πέσει για ύπνο, πάρε ένα φίλο σου χημικό και ρώτα τον τι στο διάολο είναι όλα αυτά που αναγράφονται στο πίσω μέρος του κουτιού. Και άμα σε παίρνει, μετά, πέσε για υπνάκο.
Λήξις με μια μικρή αναφορά στα light: Στο δίλημμα παχυσαρκία ή καρκίνος, η απάντηση είναι “αναψυκτικά light”, γιατί όντως ΔΕΝ παχαίνουν. Αλλά μερικές φορές το ίδιο το δίλημμα είναι πρόβλημα...

Και επειδή έχω βρίσει πολύ λιγότερο απ' όσο θα ήθελα:
ΑΝΤΕ ΚΑΙ ΓΑΜΗΣΟΥ ΜΑΛΑΚΑ ΕΛΛΗΝΑ
ΒΑΛΕ ΤΟ ΠΑΙΔΙ ΣΟΥ ΝΑ ΙΔΡΩΣΕΙ ΛΙΓΟ
ΚΑΙ ΝΑ ΦΑΕΙ ΚΑΤΙ ΠΟΥ ΝΑ ΜΗΝ ΕΧΕΙ ΞΥΓΚΙ