Είστε έτοιμοι και σήμερα για αίμα και χολή; Σπέρμα; Βλέννες; Πάμε λοιπόν να μιλήσουμε για της αγαπημένες του μέσου αμερικάνου (κώλου) Harley Davidson...
Πριν κράξω την ίδια την εταιρία, θέλω να αναφερθώ σε μια τεράστια αδικία: Την Harley Davidson την ίδρυσαν τρεις γαμημένοι Davidson και ένας πούστης Harley. Είναι το λιγότερο άδικο να την αναφέρει η μισή ανεγκέφαλη υφήλιος ως "Harley" σκέτο.
Και τώρα (όπως μου είπε κάποτε ένας σιχαμένος γενικός διευθυντής διαφημιστικής πριν με απολύσει για λόγους περικοπών): Πάμε δυνατά!
Το 1903 αν θυμάμαι καλά (το καλό με τα blog είναι ότι δε χρειάζεται να θυμάσαι και πολύ καλά, μπορείς να κράζεις χωρίς κυρώσεις αρκεί να μη λες τραγικά πράγματα που σε κάνουν άμεσα ρόμπα, κατά τ' άλλα, πες-πες κάτι μένει κι ας λες μαλακίες), ιδρύθηκε η Harley Davidson από τα 4 τυπάκια που αναφέραμε πιο πάνω και έκτοτε κατασκευάζει πρακτικά τις ίδιες γαμημένες "μοτοσικλέτες".
Γιατί βάζω το "μοτοσικλέτες" σε εισαγωγικά; Απλό: Όταν σκέφτεται κανείς τη λέξη "μοτοσικλέτα" (ναι, έτσι θα τη γράφω), αυτό που φαντάζεται σα σχήμα, είναι ένα ελαφρύ μέσο μετακίνησης, ευέλικτο, οικονομικό, τεχνολογικά προηγμένο (σχετικά τουλάχιστον) και σχετικά προσιτό για να αγοραστεί από το μέσο πίθηκο. Επειδή οι δύο μέχρι στιγμής διαπιστωμένοι αναγνώστες μου μπορεί να απορήσουν, το ρίχνω άμεσα στην εξήγηση: Μία Harley Davidson καταλαμβάνει χώρο αντίστοιχο ενός μεσαίου ιπποπόταμου (και έχει φυσικά το αντίστοιχο βάρος), η ευελιξία της συγκρίνεται με αυτή τριαξονικής νταλίκας με κλαταρισμένα λάστιχα, καίει δύο πάτους βενζίνης σε κάθε ξερογκαζιά, η τεχνολογία που κρύβει στα έγκατα του μοτέρ της είναι... του 1903 (με κάποιες αναγκαστικές αλλαγές επιβεβλημένες από τη νομοθεσία) και για να την αγοράσει ένας οικοδόμος που κάνει μεροκάματα, θέλει μισθούς 3 ετών και την επικουρική της γιαγιάς του. Τι; Στην Αμερικη είναι φτηνές; Στα παπάρια μου. Ζω στην Ελλάδα. Ή μήπως στην Αμερική είναι πιο προηγμένες τεχνολογικά; Ή ζυγίζουν λιγότερο; ΟΚ, τουμπεκί Χαρλεάδες και συνεχίζουμε.
Θα συνεχίσουμε λίγο το κράξιμο των μοτοσικλετών καθεαυτών, πριν περάσουμε στο κράξιμο του Harley Davidson Life Style.
Το γνωρίζουμε ότι στην απέναντι όχθη του Ατλαντικού έχουν περίσσευμα φτηνού μετάλλου, αλλά αν δεις ποτέ Harley Davidson, η συγκεκριμένη λεπτομέρεια παύει να είναι στατιστικό στοιχείο και εντυπώνεται στο μυαλό σου με πύρινα γράμματα η φράση: ΣΤΗΝ ΑΜΕΡΙΚΗ ΕΧΟΥΝ ΠΟΛΥ ΚΑΙ ΦΤΗΝΟ ΜΕΤΑΛΛΟ. Αλλιώς δεν εξηγείται πώς μπορούν να χωρέσουν ΤΟΣΟ πολύ μέταλλο σε μια "μοτοσικλέτα". Εκεί που ο υπόλοιπος -ορθολογικός κόσμος- προσπαθεί να κάνει τα μηχανάκια ελαφρύτερα, στη Harley Davidson μάλλον τρώνε σίδερο και χέζουν χρώμιο και ατσάλι, δεν εξηγείται αλλιώς, φτιάχνουν γοτθικές δίτροχες κατασκευές που σε κάθε σπρώξιμο κερδίζεις και μια βουβωνοκήλη δώρο.
Το γνωρίζουμε επίσης, ότι Αμέρικα μεριά υπάρχουν τεράστιοι δρόμοι, απέραντες λεωφόροι (ο Ντέιβιντ Λιντς έχει χάσει μία κι ακόμα την ψάχνει) και για να δεις σοκάκι πρέπει να επισκεφτείς μουσείο προκολομβιανής αρχιτεκτονικής. Όταν όμως βλέπω μέρα μεσημέρι, να κατεβαίνει την Κηφησίας μια Harley Davidson καταλαμβάνοντας χώρο που αντιστοιχεί σε αυτοκίνητο, κάτι με πιάνει. Φίλε, ή θέλεις ταχύτητα, οπότε παίρνεις κανονική μοτοσικλέτα, ή θέλεις άνεση, να μη βρέχεσαι, στερεοφωνικό και φορτιστή για το smartphone, οπότε παίρνεις αυτοκίνητο. Με τη Harley Davidson, έχεις απλώς τα κακά και των δύο κατηγοριών σε ένα. Μποτιλιάρεσαι, κρυώνεις το χειμώνα, ζεστένεσαι το καλοκαίρι, βρέχεσαι, σου πετάνε γόπες από τα παράθυρα και πιάνεσαι λες και σε έχει δείρει ο Bruce Lee.
Ήχος: Ναι, υπάρχει κόσμος που θεωρεί τον ήχο που παράγεται από τις εξατμίσεις μιας Harley Davidson, ως την ωραιότερη μουσική που υπάρχει. Αυτοί οι ξενέρωτοι μαϊμουδιάρηδες, προφανώς δεν έχουν ακούσει Norton Commando 750 ή Triumph Boneville, ούτε καν Ducati (οποιδήποτε μοντέλο), Laverda (την παλιά καλή τρικύλινδρη χιλιάρα), ή έστω Benelli Sei. Οι υπέροχες συμφωνίες σε μέταλλο που παράγονται από αυτά τα εργαλεία κάνουν τον ήχο που παράγουν οι Harley Davidson να μοιάζει με ιπποπόταμο που κλάνει μία μέσα από το νερό και μία έξω.
Θέση οδήγησης: Χαλαρή, άνετη, για cruising και ταξιδάκια... ΠΟΙΟΣ ΠΙΣΤΕΥΕΙ ΑΥΤΕΣ ΤΙΣ ΜΑΛΑΚΙΕΣ! Όποιος έχει οδηγήσει Αγελάδα του Μιλγουόκι (έτσι τις αποκαλώ εγώ), ξέρει ότι λόγω της θέσης οδήγης κάθεσαι πάνω στον κόκκυγά σου με αποτέλεσμα να θέλεις στάση κάθε 20-25 λεπτά για να νιώσεις άνθρωπος. Νομίζετε ότι είναι τυχαίο το γεγονός ότι στα μεγάλα happenings που διοργανώνουν οι Harleάδες, είτε επειδή χέστηκε η φοράδα στο αλώνι είτε για σοβαρούς λόγους, ΤΙΣ ΦΟΡΤΩΝΟΥΝ ΣΕ ΓΑΜΗΜΕΝΑ ΤΡΕΝΑ και πάνε!
Οι αναβάτες: Συνήθως είναι γελοίοι. Από πουρόκερς που έχουν πατήσει τα 65 και δε λένε να το βάλουν κάτω, συνεχίζοντας να φοράνε πέτσινα με καρφιά, κομμένα μανίκια για να φαίνονται τα τατουάζ και οι ζάρες στα μπράτσα, μέχρι τσογλάνια με λεφτά του μπαμπά, με ζελέ στο μαλί και σπουδές στο Ντιρί ή κάτι άλλο εξίσου άχρηστο. Κάποιοι, αλλάζουν το τιμόνι με ape hanger (ναι, έτσι λέγεται), αυτά τα... υπέροχα τιμόνια που παίρνουν σε ύψος, με αποτέλεσμα να οδηγούν με τα χέρια σε ανάταση, σαν τον εσταυρωμένο, κινδυνεύοντας κάθε στιγμή (όποιος ισχυρίζεται το αντίθετο, ας πάει να οδηγήσει με ψηλά τα χέρια) και χαρίζοντας γέλιο επίσης κάθε στιγμή.
Είναι εύκολα θύματα, τελικά ε; Κι εμένα μ' αρέσει πολύ να χτυπάω εύκολους στόχους. Ούτε γνώσεις θέλει, ούτε ρητορική δεινότητα, ούτε τίποτα. Δρυός πεσούσης, πας ανήρ γαμεί τις Harley Davidson.
Οπότε θα κλείσω με το lifestyle! Yeah!
Τι είναι το Harley Davidson lifestyle; Πολλά και τίποτε. Αν κρίνουμε από τις ταινίες του Hollywood και τους μύθους που έχουν φτάσει μέχρι τα μέρη μας, για να είσαι σωστός Harleάς, κάνεις τα εξής:
α) Δουλεύεις κάπου χειρωνακτικά για να αποκτήσεις μπράτσα και να αποφύγεις να ασκήσεις το μυαλό σου.
β) Αφήνεις μαλλιά, έχεις δεν έχεις (κυρίως αν ΔΕΝ έχεις) και μούσια. Αποφεύγεις να τα λούσεις, πλύνεις, χτενίσεις. Γενικώς τα αφήνεις στην ησυχία τους.
γ) Ξοδεύεις ό,τι έχεις και δεν έχεις για να μετατρέψεις την Harley Davidson που αγόρασες με κόπο και ιδρώτα, σε έναν άνευ προηγουμένο καρνάβαλο. Κρόσσια, έξτρα χρώμια, νεκροκεφαλές, εξατμίσεις, πηρούνι 5 μέτρων για να χρειάζεσαι γήπεδο όταν στρίβεις, κι άλλα χρώμια, κι άλλα κρόσσια, ζωγραφιές με αερογράφο στο ρεζερβουάρ, τιμόνι που είναι για να κάνεις έλξεις κι όχι για να οδηγείς και γενικώς ό,τι περνάει από το μυαλό (και το πορτοφόλι σου) για να ξεφτιλίσεις κι άλλο την αγελάδα που αγόρασες από το Μιλγουόκι.
δ) Κράνος φοράς ΑΝ θέλεις. Είναι υποχρεωτικό για όλο τον κόσμο (στην Ελλάδα) εκτός από τους ιδιοκτήτες Harley Davidson. Άλλωστε, όποιος χώνει 15.000 και πάνω για ένα δίκυκλο, θα έπρεπε να έχει το δικαίωμα να φαίνεται η ματαιόδοξη σκατόφατσά του την ώρα που προσπαθεί να το οδηγήσει. Αν αποφασίσεις ότι θέλεις να φορέσεις κράνος, κυρίως για να σε ρωτάνε τα γκομενάκια μόλις μπεις στο μπαρ "καλέ, έχεις μηχανή" ώστε να απαντήσεις με βαθειά φωνή "Έχω Harley...", τότε μπορείς να προμηθευτείς κάτι που να μοιάζει με γερμανικό κράνος του Α' ή Β παγκοσμίου. Προσοχή: Του Α' παγκοσμίου είναι αυτό με το καρφί που προεξέχει πάνω από το σημείο όπου συγκλίνουν τα τρία οστά του κρανίου, του Β' είναι αυτό που σε κάνει να μοιάζεις με κακό από τον Πόλεμο των Άστρων. Διαλέγεις και παίρνεις. Για κανένα λόγο όμως, δεν παίρνεις full face κράνος. Ό,τι και να γίνει, η μουτσούνα σου πρέπει να είναι εκτεθειμένη εις τα βλέμματα των περαστικών, τον καιρό και πιθανά ατυχήματα.
ε) Βρίσκεις ένα φίλο που να καπνίζει Marlboro και γίνεστε αχτύπητο δίδυμο, όπως στην ταινία με το Μίκυ Ρουρκ. Εκείνος γουστάρει τσάμπα μεταφορές, κι εσύ κάνεις τράκα τσιγάρο γιατί αγοράζοντας και εξοπλίζοντας το δίκυκλο, έχεις μείνει άφραγκος.
στ) Κόντρες, σούζες παντιλίκια και ό,τι άλλο κάνει μια λογική μοτοσικλέτα, τα ξεχνάς. Σε κόντρα μπορεί να σε ξεφτιλίσει δίχρονο 125άρι γιαπωνέζικο (χωρίς υπερβολή), σε σούζα κινδυνεύεις να ραγίσει η άσφαλτος και τα γύρω μπετά μόλις ξανακουμπίσει η μηχανή κάτω και παντιλίκια γιατί με τόσο μεγάλο μεταξόνιο που έχουν οι Harley Davidson, πρέπει να μετατοπιστεί ο πίσω τροχός τουλάχιστον 2 γήπεδα σε σχέση με τον αρχικό άξονα κίνησης για να γίνει εμφανής η προσπάθεια. Από την άλλη, μπορείς να πηγαίνεις όλη την ώρα με 20-50 χ.α.ω., να σε βλέπουν, να τους βλέπεις και να χαιρετιέσαι με τους άλλους ταλαίπωρους που καβαλάνε αντίστοιχα εργαλεία.
ζ) Κάθε λίγο και λιγάκι συχνάζεις σε μπαρ και καφετέρειες που είναι Harley Davidson friendly, καθώς έχουν αναπαυτικές πολυθρόνες για το πιασμένο σου κορμί και τον ταλαιπωρημένο σου κόκκυγα. Εκεί μπορείς να αναλύεις επί ώρες ατέλειωτες την υπεροχή του ενός μοντέλου Harley Davidson έναντι του άλλου, κράζοντας πάντα τις Sportster που είναι οι μοναδικές Harley Davidson που μπορούν να χαρακτηριστούν μοτοσικλέτες.
Και θα κλείσω αυτό το μέτριο άρθρο (δεν έχω βρίσει καθόλου σήμερα) με μερικά σκόρπια στοιχεία:
Οι Harley Davidson δεν έχουν ακόμη ανακαλύψει τον επικεφαλής εκκεντροφόρο. Επιμένουν να ανοιγοκλείνουν τις βαλβίδες τους με ωστήρια-κουρτινόξυλα, τα οποία όμως "δείχνουν" χρωμιωμένα από το πλάι των κυλίνδρων. Οι Harley Davidson αναγκάστηκαν να αποκτήσουν ψεκασμό όταν τους έπιασε τον κώλο η αμερικανική νομοθεσία σχετικά με τους ρύπους. Σε αντίθετη περίπτωση, ακόμη θα είχαν το παλιό, παραδοσιακό καρμπυρατέρ. Υδρόψυξη, οι Harley Davidson απέκτησαν πολύ πρόσφατα και πάλι αναγκαζόμενες να συμμορφωθούν με την αμερικάνικη νομοθεσία (ηχορρύπανση, ρύποι, δεν ξέρω τι σκατά ακριβώς).
Κατά συνέπεια, μιλάμε για μια γαμημένη εταιρία που όταν αποφασίζει να υιοθετήσει τεχνολογικές λύσεις 20 ετών και βάλε, το κάνει μόνο και μόνο επειδή την αναγκάζει η νομοθεσία. Γουστάρω! Και τα μοναδικά πραγματικά σύγχρονα μηχανάκια που έφτιαξε ποτέ, τα Buell, η Harley Davidson αποφάσισε ότι δεν είναι οικονομικά αποδοτικά γι' αυτό σταμάτησε την παραγωγή (κρίμα, γιατί ήτανε γαμάτα μηχανάκια).
Και ας μην ξεχνάμε ότι η εταιρία επιβίωσε για πάρα πολλά χρόνια επειδή οι ΗΠΑ, σαν υπέρμαχος του ελεύθερου εμπορίου, έβαζαν ΕΞΟΝΤΩΤΙΚΟΥΣ ΔΑΣΜΟΥΣ σε όλες τις ξένες μοτοσικλέτες άνω των 700cc, το χωράφι των Harley Davidson δηλαδή (η πιο μικρή είναι 883cc).
Συμπέρασμα: Όσο υπάρχουν ανεγκέφαλοι κώλοι που αγοράζουν τεχνολογία του 1903 εξαιτίας ενός παρανοϊκού (και ανθυγιεινού) lifestyle σε τιμές 5 φορές πάνω από την αξία των διτρόχων της, η Harley Davidson ΠΟΛΥ ΚΑΛΑ ΚΑΝΕΙ ΚΑΙ ΠΟΥΛΑΕΙ ΣΙΔΕΡΟ ΣΕ ΤΙΜΗ ΧΡΥΣΟΥ. Και μην ακούσω καμιά παπαριά για "χαρακτήρα" και "αμερικάνικο πνεύμα" γιατί α) μιλάμε για γαμημένο βιομηχανικό προϊόν με τεχνολογία... εποχής β) όποιος ήξερε παλιά από μηχανές, δεν έπαιρνε Harley Davidson στο αμέρικα, έπαιρνε Indian.
Κατακλείδα: Αν όλα τα άλλα έχουν αποτύχει και για να ρίξεις γκόμενα αγοράσεις Harley Davidson, δε συγχωρείσαι. Απλώς είσαι λίγο περισσότερο για λύπηση από όσο ήσουν μέχρι τώρα. Με τις υγείες σου!
Δεν υπάρχουν σχόλια:
Δημοσίευση σχολίου