Volkswagen Μέρος 2ο - Τ' αρχίδια μας κουνιούνται

Συνεχίζω με άλλους λόγους που με κάνουν να θέλω να χέσω στο παρμπρίζ κάθε VW που βλέπω μπροστά μου.

Η ηλιθιότητα των ανθρώπων. Για κάποιο λόγο ο κόσμος αγόρασε το πρώτο Golf. ΟΚ, ψιλοεντάξει ήτανε για την εποχή του, δε γαμιέται, να πουλήσει και η φασιστοVW κάτι μετά το σκαραβαίο. Από εκεί και μετά, δεν υπήρχε κανένας απολύτως λόγος για να ξαναγοράσει κανείς αυτό το κωλάμαξο. Τη δεκαετία του '90 όταν η Honda έβγαζε ΑΤΜΟΣΦΑΙΡΙΚΑ (δηλαδή χωρρίς τούρμπο, κομπρέσορες, TSi και άλλες κλανιές) 160 άλογα από 1600cc στα Civic και τα CRX της, με υψηλή τεχνολογία, μεταβλητούς χρονισμούς βαλβίδων, υπερτετράγωνες διαστάσεις κυλίδρων και άλλα κουραφέξαλα, με ένα πολύ φρέσκο design που το γούσταρες είτε ήσουν οικογενειάρχης, είτε ήσουνα καυλόγκαζος, η VW, παρείχε σαν ανταγωνισμό ένα άχρωμο, άγευστο, άθλιο, γκρι (ίσως το έβγαζε και σε άλλες αποχρώσεις, αλλά το γαμήδι ήταν ΓΚΡΙ ότι χρώμα κι αν το βάφανε) Golf, με design από την κατάψυξη, ζεσταμένο στα μικροκύμματα για 30", με 75 ολόκληρα άλογα. ΚΑΙ ΥΠΗΡΧΑΝ ΗΛΙΘΙΟΙ ΠΟΥ ΤΟ ΑΓΟΡΑΖΑΝΕ γιατί... ήταν Golf.
Όταν η Toyota γινόταν συνώνυμο της αξιοπιστίας, εκατομμύρια σβουνόμυαλοι αγοράζανε VW. Όταν η Mazda έπαιζε με Wankel κινητήρα και... κέρδιζε, κάποιοι ανεγκέφαλοι κώλοι αγοράζανε WV. Όταν η Subaru έβγαλε το Impreza, ένα αυτοκίνητο ΑΣΧΗΜΟ, αλλά βασιλιά παντών των... Σπατών, κάποιοι αγοράζανε VW. Όταν έβρεχε μυαλά, όσοι κρατούσαν ομπρέλα, αγοράζανε VW.

Ίσως για τις φοβερές επιτυχίες της στα Grand Prix της F1. 

Εχμ... παραθέτω αυτούσια τη δήλωση του επικεφαλής ανάπτυξης της κωλοVW, Ulrich Hackenberg: "Δεν υπάρχει Formula 1 για τη Volkswagen, τουλάχιστον όχι αυτή τη στιγμή. Σίγουρα, το κύρος της νίκης είναι υψηλό, αλλά για όσους ενδιαφέρονται για τεχνογνωσία με στόχο τη μαζική παραγωγή, δεν είναι το κατάλληλο μέρος". Ναι, μπετόβλακες, συνεχίστε να αγοράζετε VW. Τα ζαπώνια της Honda ήτανε μαλάκες που πήγανε και επενδύσανε δώδεκα πάτους φράγκα στην F1. Βέβαια, μας αντάμειψαν (ΕΜΑΣ) με τα φοβερά Civic και CRX με τους VTEC κινητήρες που γαμούσανε ό,τι κινείτο, αλλά εφόσον κάποιοι γκασμάδες συνεχίζουν να αγοράζουν VW με TSi (οι υπερσυμπιεστές είναι τεχνολογία του... 1900 παρά κάτι) γιατί να μπει στο κορυφαίο πρωτάθλημα μηχανοκίνητων η VW και ξοδέψει λεφτάκια για να ρουφάει αρχίδια απ' όλες τις πλευρές; Ε, σωστά, δεν υπάρχει λόγος.

Δυο λεπτά να πάρω ανάσα, γιατί βλέπω παντού VW και θα ξεράσω χολή και συκωτέλαιο από τους δακρυϊκούς μου πόρους.

Τα ονόματα των αυτοκινήτων της. Καθώς οι Ναζί ιδρυτές και οι επίγονοι αυτών αυτοκινητοβιομήχανοι δε διακρίθκαν ποτέ για την πρωτοτυπία ή την εφευρετικότητάς τους (πλην περιπτώσεων γενοκτονιών με οικονομικούς τρόπους και καταστροφικών για την ανθρωπότητα πολέμων), η VW κατά καιρούς μας έχει χαρίσει αυτοκίνητα με ονόματα όπως:

Golf. Ένα άθλημα της ελίτ σε ένα αυτοκίνητο που απευθύνται στο μέσο μαλάκα. Λογικό.

Polo. Αν ένας στους χίλιους ανθρώπους παίζει golf (που το κόβω από χλωμό έως εκρού του νεκρού), Polo, γαμημένο Polo παίζει ένας στο εκατομμύριο και βγάλε! Εκτός κι αν εννοούν water polo, οπότε υποκλίνομαι στο σουρεαλισμό τους, τουμπεκεύω 15 σερί δευτερόλεπτα και συνεχίζω να τους κράζω.  

Phaeton. Εδώ βουτήξανε στα σκατά τη σβάστικα, ένα σύμβολο χιλιετιών και την έκαναν συνώνυμη με τη φαιοκουραδί φιλοσοφία τους, θα αφήνανε ανέγγιχτη την ελληνική μυθολογία; Έτσι λοιπόν, ομομάσανε το άνευρο και ΓΑΜΗΜΕΝΟ ΓΚΡΙ κουπέ σεντάν τους με το όνομα του γιου του ήλιου. Ελπίζω οι πωλήσεις του να έχουν τα ίδια αποτελέσματα με το μύθο: Ύβρις, τσουρούφλισμα, πτώση και ΘΑΝΑΤΟΣ!

Caravan. Μάιν χερ, πόσα εκατομύγια γύφτους φάγαμε στα κγεματόγια; Ε, δε θα 'ταν; Ε, ας βγάλουμε κι ένα αυτοκίνητο με όνομα Caravan να εξιλεωθούμε στα μάτια της ιστορίας μήπως και το αγοράσουν μερικοί γύφτοι...

Eos.  Έως πότε θα μας γαμάει τα μάτια αυτή η εταιρία, βγάζοντας τέτοια αυτοκίνητα; Το κάμπριο αυτό είναι η απόδειξη και για τον πιο δύσπιστο, ότι ένα αυτοκίνητο με κουκούλα μπορεί να φέρνει χασμουρητό. Το προσπάθησε η Peugeot με το gay 307 και απέτυχε, τα κατάφερε η VW. Bravo VW, ζερ γκουτ, πάλι μας κέρασες μπαγιάτικο φλόκι τον αμφιβλιστροειδή. Αλλά όμως, όταν παίρνεις ένα Golf (που δε βγάζει μάτια από design) και το κόβεις σαν κονσέρβα από τόνο για να κοτσάρεις κουκούλα, ε, ας μην περιμένουμε πολλά πράγματα. Βέβαια όταν η Mazda βγάζει την υπέρτατη τσαπερδονοκωλοσφυρίχτρα MX-5, υπάρχουν άτομα που στις δύο λοβοτομές κερδίζουν ένας Eos δώρο. ΕΩΣ ΠΟΤΕ;;;;;

Lupo, Fox και άλλα ζώα. Αντί να πάρει μαθήματα από τη Daihatsu για το πώς φτιάχνουμε ένα μικρό αυτοκίνητο πόλης που να γαμάει και να σπέρνει, αντί να δει έστω το Smart, η VW πήγε και έφτιαξε δύο από τα πιο πληκτικά μικρά αυτοκίνητα (ωχ, κάποιος έχεσε στο σχεδιαστήριο, ε, ας το βγάλουμε σα σχήμα στην παραγωγή) και τους έδωσε τα ΦΟΒΕΡΑ ΕΞΥΠΝΑ ονόματα Λύκος και Αλεπού. Όσο λύκος είναι η κοντότριχη/ξυρισμένη τετράποδη μισόκιλη κλανιά που κάθεται στον κανεπέ σου ανάσκελα για να της χαϊδεύεις την κοιλιά, τρώει κροκέτες και ζελεδάκια γλείφοντας το χέρι σου και γαυγίζει από απόσταση ασφαλείας της γάτες του απέναντι μπαλκονιού, άλλο τόσο λύκος (και αλεπού) μπορούν να είναι και το μικρό πληκτικό αρχίδι της σκατογαμημένης VW.

Αναβίωση του beetle. Αναγκαστικά εγκαταλείπω τα ονόματα γιατί θέλω να κλείσω το δεύτερο μέρος με ένα all times classic epic fail: New beetle. Το νέο σκαθάρι. Το νέο αρχίδι. Τη νέα ξεκαύλωτη μπούτσα της πολιτικώς ορθής ναζιστοVW.

Όταν κάτι άλλα γερμανά, εκεί στο μπάγιερις μότορ βέρκε αποφάσισαν να "αναστήσουν" το Mini Cooper για να βγάλουν φράγκα από τη νοσταλγία των παλιών και από την τρεντολαχτάρα των νεότερων, του γαμήσανε τη μάνα, αλλά τουλάχιστον κρατήσανε μερικά πολύ σημαντικά στοιχεία από το αρχικό concept: Παραμένει (σχετικά) μικρό (midi δεν το λες), μπορείς να ρίξεις άνετα γκόμενα (και με λίγη δυσκολία να την πηδήξεις εντός) και στρίβει σα να είναι καρφωμένο σε ράγες. Ένα γαμημένο cart, αφηνιασμένο που θα κάνει ότι του πεις χωρίς ποτέ να παύει να πηγαίνει προς τα κει που του δείχνεις. Τώρα αν κάτι κλασμένοι παρελθοντολάτρες ξενερώσανε με το υδραυλικό τιμόνι, τα προτοκαλί φώτα στο ταμπλό και της δεκαεξαβάλβιδη κεφαλή, υπάρχει ένα πολύ ωραίο βιβλίο που τους προτείνω να διαβάσουν, έχει γραφεί πριν από 150 χρόνια (και βάλε) και έχει προβλέψει ακριβώς ότι το νέο Mini θα διέφερε σε τέτοια σημεία από το παλιό. Λέγεται "Η Εξέλιξις Των Ειδών", υπό Καρόλου Δαρβίνου και όταν πάει στο δικαστήριο ο Richard Dawkins σε αυτό ορκίζεται.

Όταν οι Ιταλοί αποφάσισαν να αναστήσουν το γλυκύτατο Fiat 500 του κάποτε, επειδή είναι μεγάλες πουτάνες, το μεγαλώσανε, το φτιάξανε ακόμα πιο όμορφο, του δώσανε και ένα μοτεράκι με το οποίο δε χρειάζεται πλέον να κάνεις και πετάλι στην ανηφόρα ή να παρκάρεις όταν έχει αντίθετο άνεμο και το μοσχοπουλήσανε σε εξωφρενική τιμή (όπως ακριβώς μοσχοπούλησε και η BMW το mini).

Όταν όμως η βιομηχανική κλασομπανιέρα που λέγεται VW αποφάσισε να αναστήσει το φάντασμα του ναζισμού που λέγεται Σκαραβαίος, Beetle, ή απλώς "κουβάς του Αδόλφου", φτιάξανε μια πούτσα σκληρή σα μουσταλευριά, μια τόσο gay (με κάθε σεβασμό στην κοινότητα των ομοφυλοφίλων) μαλακία που είναι να απορείς πως πουλήθηκε έστω και ένα. Αλλά, βέβαια, υπάρχουν πάντα σχιζοφρενείς, διαφημιστές, παιδιά που θέλουν να πετάξουν λεφτά που τους έδωσε ο μπαμπάς ή έγβαλαν άκοπα (ξέρω έναν, π.χ., που συγκεντρώνει και τα τρία χαρακτηριστικά, αλήθεια, και έχει και νέο beetle). Το πρόβλημα με αυτό το αυτοκίνητο είναι πως δεν έχει ένα αρνητικό σημείο. Έχει πολλά. Και όταν κυκλοφόρησε, έψαξα να βρω ένα θετικό και έχασα δυο μέρες ύπνο. Εντάξει, μαλακίες λέω, ούτε πουτσότριχα δε θα σπαταλούσα για αυτήν την κουραδοσπάτουλα.

Πάμε δυνατά: Την πρώτη φορά που το βλέπεις, δεν ξέρεις ποιο είναι το μπρος και ποιο είναι το πίσω μέρος. Γαμιέσαι Volkswagen! Γαμιέσαι τούρκικα. Όταν βλέπω ένα αυτοκίνητο που δεν είναι concept car και θέλεις να μου το πουλήσεις για καθημερινό μέσο μετακίνησης, άντε γαμήσου και σχεδίασε κάτι που η μούρη του να διαφέρει από τον κώλο του. Επίσης όταν παίρνεις το αυτοκίνητο-σημαία του Αδόλφου (θυμήσου αναγνώστη: η κάθε Φράου Χέλγκα θα έπρεπε να μπορεί να έχει ένα κ.λπ.), μη μου πουλάς αυτήν την πούτσα δύο φορές όσο είναι το ετήσιο ειδόδημα του μέσου πίθηκου. Αλλιώς, βρες του άλλο όνομα, γιατί πλέον το Concept έχει αλλάξει: Δεν είναι το αυτοκίνητο του λαού, αλλά αυτοκίνητο για ενοχλητικές πούστρες (και πάλι με κάθε σεβασμό στην κοινότητα των ομοφυλοφίλων), γκομενάκια άσχετα με την οδήγηση που κάνουν μέτριο τσιμπούκι στον 15 χρόνια μεγαλύτερο -και παντρεμένο- γκόμενό τους και τον κομπλεξικό μαλάκα διαφημιστή που περιγράψαμε πιο πάνω.

Ανέβασα θερμοκρασία, πάμε να παρκάρουμε και να σηκώσουμε λίγο χειρόφρενο: Όταν λοιπόν ξεσκισμένη γαμιόλα VW, βγάζεις τέτοια πεσμένη μαλαπέρδα του lifestyle στην αγορά, αν μη τι άλλο, αν θέλεις να τη σώσεις λίγο, δώσε στη βασική της έκδοση ένα μοτέρ λίγο αξιοπρεπές. Όχι 75 ψόφια άλογα για να σέρνουν μια καρότσα 1,5 τόνου ασθμαίνοντας. Και επειδή δε θυμάμαι αν το είπα...:

ΑΝΤΕ ΚΑΙ ΓΑΜΗΣΟΥ ΦΟΛΚΣΒΑΓΚΕΝ!